36种在寝室赚钱，女孩子做什么行业最赚钱（日挣100元的微信小兼职）

请问，宿舍有36个床位，住的人太多，对于这方面的问题，教育局受理吗？

既然学校会选择这么做，当然有自己的见解在里面。就算教育局管了，也只是清理环境而已。36个床位的房间精简后，还会有几个床位。毕竟宿舍本来就是一个社会环境，呆在里面的人鱼龙混杂是肯定的，打呼噜，磨牙，说梦话，梦游，甚至不注意个人卫生，有异味。但是不管在中学还是大学，很多室友以后都会发展成知心朋友，好哥们，好姐妹。如果极少数人的行为已经影响到了其他人，包括题主，可以考虑召开宿舍会议进行沟通。如果不喜欢环境，也可以考虑出去住，但是要注意安全。毕竟校内比校外安全多了。

大学里做什么可以赚钱

大学里可以做的项目很多，主要看你能管什么。只要适合大学生消费，就能赚钱。至少比上班挣几千块好一点。也比较自由。目前这所大学里的一个新的生活广场正在招商，招商已经截止19年了。有兴趣的话可以过来看看联系方式。看投资项目名称如下：学校35000多人，实行半封闭式军事化管理。外卖不能进投资项目如下：西餐、自助餐、火锅、炸鸡汉堡、串串、麻辣烫、酸辣粉、麻辣香锅、旋转火锅、羊肉汤、牛肉汤、鸭血粉条、酸菜鱼煎饼、馅儿饼、手抓饼、煎包、包子、肉夹馍、香河肉饼、驴肉火烧、山西煎饼烤肉拌饭、铁板炒饭、烤鱼饭、黄焖鸡饭、鸡公煲、火锅鸡、重庆小面等。全国各地的鸡排、鸭货、海鲜串、关东煮、鱿鱼、章鱼小丸子、图书文具、服装鞋帽、培训、美容化妆品、药店、电脑维修、打字复印眼镜店、体育用品吧、电影院、KTV、聚会厅等特色项目，都可以首次租出，优惠多多。免租期长。公司，加名字就明白了。

讲个笑话吧

【绝招专家】你的普通话标准吗？请跟我读：看着我，看着我，忘记我，看着我…好了，不叫了，吃你的骨头吧。看下面的话，你会得到一份月薪200万的工作。这些问题如下：鮑魱艽绱耄穑丨丠丠丠丠丠丠2 一头猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！你好：今天是国际妇女节。我代表国际妇联正式通知你：所有女厕所和女浴池免费向你开放。请过来。请大声读：卧梅闻花香，卧枝伤恨低。邀请我躺在岩石上，躺在湿地上，到达春绿。一直想对你说点什么，但你知道它的分量。一旦说出来，也许连朋友都做不了，但是我控制不了自己的感情！现在我鼓起勇气对你说：你什么时候请我吃饭？记住，第一，我永远是对的，第二，如果我错了，请参考第一条。你我都没有错。全都是争吵。不要说对不起。你们一起付晚餐的钱。你生气了吗？如果你生气了，哭吧。嘻嘻！【超级搞笑】打破老婆终身制，实行嫂子股份制。引入小姐竞赛制度，推广情人合同制。牵着老婆的手，就像左手牵着右手一样；牵着小姐的手，仿佛回到了十八九岁；握着一个女同学的手，我后悔自己没有做。给你一点阳光，你会发光；给你点洪水，你就会洪水。我让老太太擦红嘴，给你点颜色看看。希望：领导跟着你，车让着你，钱粘着你，法院偏袒你，公务交通陪着你，学校让着你，财产要什么有什么，爱人爱你！男人是二十个奔腾，三十个微软，四十个松下，五十个联想。单身是理解，恋爱是错误，分手是意识，结婚是错误，离婚是觉醒，再婚是固执，没有恋人是废物，更多的恋人是动物。一见钟情，再见痴情。终日忧虑，欲得人心。煞费苦心，苦思冥想。你不知道我的心吗？笨男人笨女人=结婚；愚蠢的男人聪明的女人=离婚；聪明的男人愚蠢的女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情；我们？你眼睛眨一下，我就死了。如果你的眼睛再眨一下，我就会复活。你的眼睛一直眨，所以我会死！老婆出门，得听她的命令，有错就要盲从；你要等你老婆化妆，记住她的生日，舍得花钱，忍耐虐待。祝你发财踏上万宝路，事业登上红塔山，爱人与阿诗玛一争高下，财源遍布大中华。对不起，我不是故意的。我就是想看你这么冲动，配合你。虽然我不是君子，但也不会趁人之危！谁说我斗鸡眼？我只是专注于一点来改变我之前对事物的看法！【搞笑短信】国王要100头猪。部长只带来了99个人头。国王说，“还有一只猪”？部长说：“又有一个在看短信！”经过系统检测，您的手机已经感染了WAP病毒。请立即打开机身，将电路板弯曲90度！一个国王让他的大臣去找100只乌龟。结果，大臣发现了99只乌龟。国王问为什么，大臣说，对方在看手机！公鸡和母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。鸡精神有问题，不吃不喝不休息。公鸡和母鸡急了，躲在一旁看小鸡。傻妞不注意，在偷偷看手机。【最搞笑的短信】【1】动物：偶然遇见你，我不知所措。我无法避开你充满爱意的眼睛。我了解你的心。我拼命逃跑，你却紧紧跟着。我哭了，“谁家的狗没人管？”昨晚梦见你：我

们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教