苹果一夜被偷光，小偷偷了苹果手机会怎么处理手机（苹果被偷后资料会不会被看到）

iPhone 6s被盗50天，她是如何把手机找回来的？

10月18日，山西太原女子小荣拿到崭新的iPhone6s后，开心地发了一条朋友圈：被偷了50天，终于拿回了新机！特别感谢张警官去北京帮我找回手机！事情是这样的，——50天前，小荣在太原丢失了自己价值6400元的iPhone6s。报警后，她在网上搜索寻找手机的方法。经过求助、购买服务等一系列环节，她终于找到了丢失的手机。记者联系了小容，暗访了手机市场，结合业内人士和律师的建议，梳理了类似经历的解决方案。挂在婴儿车把手上的手机不见了，她报了警。“当时我推着一辆儿童三轮车。手机在我的手提袋里，手提袋在挂在婴儿车把手上的网兜里。”8月29日17时许，小荣在太原信义巷市场一个摊位买东西。两岁的宝宝从童车上站起来，小荣弯腰把孩子抱出来，再转身，网兜空了，前后只有几秒钟。少年荣萌。8点到家，等爱人在家里翻出备用手机，在备用手机上登录了小荣的支付宝和微信(这样，如果有人通过小荣丢失的手机登录支付宝和微信，就会要求输入密码，没有密码无法登录)，又报警了。警察赶到后，小荣的丈夫点击了自己的苹果手机，在手机自带程序的“查找我的iPhone”一栏中输入ID密码，将小荣丢失的手机设置为“丢失模式”，这样只要对方打开手机，就能看到手机定位的地址(也可以在电脑上登录iCloud，输入“查找我的i-Phone”，然后设置“丢失模式”完成这一步)。后来小荣发了个微信朋友圈，说自己手机丢了。如果你有借钱等信息，请不要相信。在这个过程中，她登录了自己的QQ，QQ提示“密码错误”。小蓉以为自己记错了密码，于是在登录QQ前通过密码保护恢复了密码。民警录完口供后，负责处理此事的张警官提示小荣于8月30日将手机盒子交给民警(盒子里装着手机，还有发票和保修卡，证明丢失的手机是小荣自己的)。盒子背面有一个非常重要的IMEI号码。上网搜攻略，差点被骗。从派出所回到家，已经20点了。夫妻俩在电脑上再次登录Apple ID，网页显示“ID受限”。小荣通过密码保护修改了ID密码。修改密码后发现“查找我的iPhone”一栏，再也看不到设备(丢失的手机)。小荣打电话挂失手机卡和银行卡。2点，哄孩子入睡后，小荣翻了个身，坐在电脑前，查看“苹果手机丢了怎么办？”很多网页被拍了，很多人说可以拿回来。小荣看到了希望。一般来说，网友提供两种找回苹果手机的方式，一种是通过手机本身，一种是通过手机的SIM卡。对于手机来说，就是“找到我的iPhone”，然后通过GPS卫星定位，但前提是手机有信号，关机了也没用，或者通过ID查维修记录追溯维修地址。另一个是针对手机SIM卡上的“ICCID”。要了解原理，首先要知道手机的“IMEI”和“ICCID”。IMEI——国际移动设备识别码，世界上每一部手机的唯一识别码，俗称“序列号”。在任何手机里输入“*#06#”都可以找到。ICCID——固化在手机的SIM卡中。ICCID是SIM卡的唯一标识号，是一串20位的数字，可以在手机的SIM卡背面看到。小荣买回iPhone6s后，插上自己的SIM卡“激活”，给手机设置了密码。手机丢了之后，捡到的人想继续用或者转卖都需要刷机。刷机相当于在手机上重装系统。刷完机，原点里的所有信息

手机刷卡后，手持手机的人需要插入SIM卡才能激活手机，这个操作会留下记录。新卡的刷卡信息，比如ICCID，会通过运营商(中国移动、中国联通或电信)发送给手机厂商(苹果)。一旦知道了对方的ICCID号，就可以试着找出对方的电话号码。如果联系对方，手机可能会找回来。但如果对方用小荣手机里的SIM卡刷手机，那ICCID还是小荣自己的就不值钱了。或者对方用废卡激活了手机，ICCID查到的号码是空号或者已经废弃，所以没有价值。所以小荣只能通过ID查询服务地址。小荣在一个帖子上看到一个QQ号，说可以帮他找到手机。肖容补充了对方。“他让我报手机IMEI号，丢失的详细地址，还留了电话号码，说找到了给我打电话。”小荣说，给对方发信息不到两分钟，对方发来手机位置，说找到了。那是在太原兴华街附近的一个小区，但是要给对方300元钱，让对方提供详细的楼层房间号。一旦手机被找到，小荣需要再交200元钱。“我老公给他打电话，问他怎么确定地址是真的。我们提到我们会带警察去那里。他说不信就算了，就挂了。”年轻丈夫荣说，他怀疑对方可能是骗子。小容不甘心，在QQ上问对方：“你怎么确认你给的地址是真的？”对方发了很多QQ截图，都是捡到手机的人的感谢信息。小荣质疑地问：“这个截图可以造假。”对方一听，不说话了，把小荣拉黑了。荣把这段经历告诉了张警官。张警官说，对于一个人来说，仅仅通过IMEI号码来定位手机的准确位置是不可能的。这时，荣才意识到他可能遇到了一个骗子。“骗子就是抓住了丢过手机的人的心理，所以编了个地址来骗钱。”经过一夜的仔细阅读，小荣知道可以通过网店购买查询服务，支付一定费用，告知IMEI号。如果对方“刷机”维修，就可以查到“刷机”的ICCID号对应的手机维修地址和手机号。在网店咨询具体服务事项时，对方的旺旺会弹出“100元无限查询刷机”等服务内容。网店良莠不齐，是否真的能提供这项服务，小荣也不确定。她知道很多丢了手机的人因为着急买了假服务，最后不了了之。然而，她也惊喜地发现，一个在线商店弹出的自动消息并没有鼓励买家立即拍照服务，而是给出了一系列如何找到手机的建议。同时也有人建议，刚丢了手机原理不明的买家，进第一种。

个QQ群，在群里求助，进一步了解找手机的方法。通过一系列咨询、寻找，发现手机出现在北京8月30日一早，小荣进入了店主的QQ群，群里很多失主在群主的指点和帮助下找回了手机。在群里，小荣遇到了一位热心的成都90后女孩，女孩进了群以后，通过25天的查询和等待拿回新机。“她建议我先看群文件，了解流程，有了眉目再买服务。”小荣进一步了解找回苹果手机的原理。这次，她终于明白，为什么自己的QQ号显示密码错误以及ID受限了。小荣进入自己的QQ邮箱，在已删除邮件里，发现了端倪。“邮件是我手机被盗当天，17时59分的时候，苹果官方发来的修改ID密码的邮件，那个时间我才刚回到家，和我老公商量报警的事，我们没有操作过更改密码的事情，说明小偷进入了我的QQ邮箱，修改了我的苹果ID密码。”小荣说，小偷修改了密码，又删除了苹果公司发来的邮件。（小荣的苹果ID绑定的是QQ邮箱）小荣也意识到，自己丢了手机后，没有马上登录QQ和挂失手机卡是非常失误的一步。点击手机里的QQ，选择找回密码，手机就会接收到腾讯发来的验证号，小偷拿着小荣的手机，可以顺利阅读这条验证码，更改密码进入到小荣的QQ邮箱，继而顺利更改了小荣的苹果ID密码。如果在第一时间挂失了手机卡，小偷只有通过“钓鱼”才能破解ID。小荣的手机还在保修期内，根据网友的经验，她的手机最有可能是被转卖到二手经销商那里，然后刷机，继而再损坏手机的硬件，最后送到苹果售后换新机，这是这部手机价值最大化的唯一方式。首先要确定对方是否刷机，小荣通过QQ群购买了查询刷机的服务，“成都姑娘推荐了一位靠谱大姐，我购买了她的刷机服务，20块钱一次。”小荣说，这位大姐查过以后说，小偷还没有刷机，需要等待。需要说明的是，如果对方刷机了，可以查询到对方的“解锁日期”，也就是刷机日期，下一步就是换机。下面这一步至关重要。小荣操作了“我的支持绑定手机”这个步骤，这一步很关键，小荣需要打开电脑，打开浏览器输入对应的网址（后附），查询手机是否进入维修程序准备换机。如果有了维修活动，就说明对方已经把手机送修到苹果总部了，这时就可以通过网店购买“查换机地址”的服务了。9月8日，小荣再刷维修记录时，突然看到有记录了！“我购买了帮我查刷机的大姐的服务，再次帮我查维修地址，但是要等到第二天才能出结果。”小荣说。9月9日12时许，大姐发来了送修地址和联系电话，显示手机在北京亚运村的某维修店。电话确认并录音取证，民警帮助找回手机找到地址和电话，小荣需要和对方确认自己的手机是不是通过这家店送到苹果售后，同时询问新机是否已经到店，这个过程需要取证。小荣拿了一部具有录音功能的手机，手机接通以后，她点击了录音，开始了对话，“我先问是不是北京亚运村的某维修店，对方回答了是，我就说我的手机在你们店里维修，想问问维修的怎么样了？”小荣说，对方让她提供了手机的IMEI号，然后问是什么原因送修的，小荣答：“我朋友帮忙送修的。”对方不相信，继续追问是什么原因送修的，小荣强硬地问：“到底修得怎么样了？”对方答：“手机已经返厂了。”这个时候，小荣判断手机确实是通过这家店送到苹果总部，手机换了新机后也会送到这家店，小荣在电话里明确说：“我的手机被偷了，现在被送到你们店里维修，新机到了店里，请不要给送修人，因为这部手机是赃机，如果给了送修人，你们涉嫌销赃。”对方听了以后答：“你让警方联系我们吧，带上相关的材料。”至于送机人是谁，对方表示不便透露。挂了电话以后，小荣迅速联系了张警官。2016年9月10日，小荣带上手机盒找到张警官，播放了自己打电话的录音，张警官给北京维修店打了电话，告诉对方，这是赃机，希望对方配合扣押，并表示会去北京拿手机，对方表示配合。之后，小荣天天查维修记录，9月14日，她发现“替换品已运送”，这意味着手机换了新机，通过物流会发到北京的维修店。一直等到9月22日还没有回音，小荣给苹果官方客服打电话，客服表示：“这部手机是因为黑屏送修的，我们也看不到快递信息，请你和维修店再确认一下。”小荣请张警官再次询问，对方表示手机没有到店。9月28日，小荣在官网上看不到维修记录了，她的苹果ID里出现了新机的序列号，并且显示手机没有激活，小荣知道，自己的手机到了北京维修店，并且没有被激活。10月18日18时，张警官和同事从北京带回了小荣的新机。10月19日，小荣特意给张警官送去一面锦旗。关键网址保修期查询地址：https://checkcoverage.apple.com/cn/zh/“我的支持绑定手机”查看维修记录：https://supportprofile.apple.com/激活锁查询网址：https://www.icloud.com/activa-tionlock/苹果手机找回步骤记者联系了苹果的官方售后，结合售后以及小荣的经验，为大家梳理了一部苹果手机找回的流程。1、挂失手机卡。2、报警拿立案回执。3、登录iCloud网站，在“查找我的i-Phone”开启丢失模式。4、等钓鱼。记住，苹果公司是不会发任何短信给你的；其次，你收到的邮件并不是苹果官方发来的，请仔细甄别地址；最后，如果你接到400-666-8800打来的电话，也是假的，苹果客服不会打来电话。钓鱼来了以后，说明对方准备刷机了。你可以选择配合，这样能保证对方快速刷机，也可以不去点击链接，但都需要在“查找我的iPhone”里，选择“移除丢失”模式（移除激活锁等待刷机也可以，不是非要等钓鱼）。5、登录“我的支持绑定手机”，准备查询维修记录。6、等待刷机，去网店购买查询服务。7、扣机。“我的支持绑定手机”出现维修记录后，跟网店店主购买查询维修地址的服务。联系办案民警，请民警与维修店沟通扣机事宜。优先扣新机：请参照小荣的经历。扣旧机：苹果所有维修换机完成以后的旧机都会由售后店统一发货到上海苹果公司仓库进行拆机销毁。在查到换机的时候就可以发协查函到苹果公司法务部进行扣旧机。8、出现自用。刷机以后，没有出现维修服务，激活锁处于开启状态，观察十几天到三十天，这种状态稳定的话，一般手机被自用了。在确定是被自用的情况下，可通过网店购买通过ICCID查询机主手机号的服务。请民警与其交涉，拿回手机。备注：操作完前三步后，请拨打4006668800（苹果官方客服电话）说明自己的情况。以上这些方法不能确保拿回手机。术语介绍：钓鱼：不法分子通过短信、邮件、QQ聊天等方式发送的链接盗取用户的ID账号和密码的行为称为钓鱼。激活锁：启动了“查找我的iPhone”，就激活了“激活锁”，如果有人使用手机，后台可以查到激活锁是开启的。换机：就是指对方将你丢失的手机拿到苹果售后店进行维修，只要维修通过，就会换取全新未激活过的新手机，简称为换机。自用：就是指你的手机没有拿去官方售后店进行换机，而是直接被别人使用。可能发生的维权如果把赃机给了送修人该咋办？山西锋镝律师事务所的李波律师表示——如果已经告知换机店主这台手机是赃机，但店主仍执意把手机送还送修人，失主可以告他销赃罪。根据《刑法》第312条，明知是犯罪所得及其产生的收益而给予以窝藏、转移、收购、代为销售或者以其他方法掩饰、隐瞒的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金。手机若是被卖给了第三方，还可以拿回来吗？如果你通过苹果官网查到手机被激活使用了，新机主并不知道这是被偷的手机，这手机还能要回来吗？李波表示——这当中存在两个法律关系，一是刑事法律关系，法律规定禁止销售犯罪所得，因此你的手机不能买卖。第二是民事关系，只要有证据证实手机就是你被偷的手机，新机主的买卖合同就是无效合同，只能恢复原状。因为你前期已经立案，所以民警有义务与你一起去收缴犯罪所得，但前提是有证据证实第三方使用的就是你被偷的手机。提醒一下，你手上有手机的原装盒子，还有苹果公司开具的电子发票，你的手机串号和第三方使用的手机的串号是一样的，说明手机就是你丢失的。可以将这个线索提供给警方。必须说明的是，只有立案了，被偷的手机才能是赃物，如果是你自己丢失的，算是遗失物。遗失物在脱离原机主控制以后，所进行的一切民事行为是受法律保护的。通俗点说，遗失物被卖给第三方，第三方就对该手机享有所有权。如果你想要回该手机，需要和第三方协商。记者暗访被盗苹果手机是如何洗白的？几乎每位使用苹果手机的用户，都在屏幕上设置了屏幕锁，这个独一无二的密码，小偷是怎么攻破的？偷来的手机是如何一步步流入市场，又怎么进入苹果售后，网店的老板又是怎么能给刷机后的手机准确定位维修地点的。10月29日、30日，记者通过对手机实体维修店、网店老板、“找手机QQ”群主，以及不愿透露身份人士的暗访，拼凑出一台被盗手机的拆解或洗白过程。手机维修店主：被偷手机有3种命运大南门聚集了太原市最多的手机卖场和手机维修店。10月29日，记者来到大南门，进入一家门店的二楼，佯装询问捡来的手机怎么卖。“这种手机我们不收，收来麻烦太多。”一位店主告诉记者，虽然称“捡来的”，但实质和偷来的无异。如果要想使用，或者是二次销售，必须要破解苹果手机上的屏幕锁和ID密码，问及究竟怎么破解屏幕锁，店主讳莫如深：“办法肯定是有，价钱是很高的，不能跟你多说。”记者接着走访，几位店主都表示，偷来的手机是赃机，不能收。走到一家单独门面的手机维修店，店主姓刘，手机店经营了9年，面对记者的疑问，他说：“光嘴问，谁知道你是谁，没人敢和你说，你要真有手机，拿来看看再说。”10月30日，记者设法找来一台需要维修的苹果手机，带着手机找刘先生维修，聊了一个多小时，刘先生才透露说：“手机被盗，大概有3种处理方式。比较旧的，过了保修期的，直接拆除，当零件用；比较新的，有点价值的，当成二手机卖掉，因为手机序列号不变，买家激活手机后，能被查到个人信息，所以风险太大。第三种，在保修期内的，直接换新机，再把新机转卖。”问及怎么破解锁屏密码，以及苹果ID密码，刘先生道：“锁屏密码难度不大，ID密码难破，你想破的话大概要20天，费用在700到800元，60%的破除率。”再三追问，刘先生说，自己没有这个技术，需要送到深圳那边，才能破解，问及太原是否有能破解ID密码的，刘先生坦言：“当然有了，有人有渠道，水太深，不能多说。”业内人士：破解ID密码多靠钓鱼通过连日的追问，以及相关人士的帮忙，记者辗转找到一位在浙江从事手机销售和维修的年轻人，年轻人不愿意和记者沟通，通过中间一位朋友的转述，透露了破解ID的主要方法。“屏幕锁好破，iCloud的ID密码比较难，因为苹果手机里面有安全密匙。”这位朋友转述说——如果手机只有屏幕锁，通过刷机就能破除，如果既有屏幕锁又有ID密码，就有难度，他提到，每个手机维修商的渠道是不一样的，对于高手来说，这些都不是问题，“有这个技术的主要是深圳那边的，通过什么软件破，就不好说了。”这位朋友转述说，二手经销商收了赃机，主要依靠钓鱼破解ID密码。“大部分人使用的ID账号会是QQ邮箱，所以会有一部分钓鱼方式是通过QQ或者黑掉邮箱来完成的。你会收到一个链接，假冒苹果公司，说你的手机被刷机了，对方试图更改你的ID密码，如果不同意更改，就点击链接，只要你点了链接，你的ID密码会自动更改，它带有一个自动更改ID密码的木马程序在里面。”这位朋友转述，记者又追问，这位从事手机维修的年轻人是否收过赃机，中间朋友说：“你这么问，人家肯定不好说。”网店老板：找回方法“不可以告诉你”网店老板以及QQ群里的靠谱大姐，是怎么知道小荣的手机被送往北京维修，且能准确提供这家维修店的地址和联系方式的？记者与网店老板和靠谱大姐取得联系。“通过ICCID找回不稀奇，老早以前就有了，现在这个方法成功的几率不是特别高。”记者追问老板，又是怎么通过苹果ID查询到手机维修店地址的，店主顾左右而言他，“我只能告诉你，我们的店铺是由XX网络安全团队提供技术支持的，已经是6年的老店，针对目前苹果手机被盗现象较多的情况，我们研究出一整套苹果手机的找回方案。”再追问，到底怎么通过ID查到维修地址，老板说：“真的不可以告诉你。”相同的问题，记者又问了靠谱大姐，对方反问：“你问这么多干吗？我只能告诉你，我确实帮很多人成功找回来手机，知道这个就好了。”如何能防止手机丢失，靠谱大姐提醒说——一定要设置ID密码，同时要启动“查找我的iPhone”，启动它就启动了里面的“激活锁”，小偷不容易破解，说到底，看好自己的手机最重要。

寻找一大堆的笑话

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` 如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 参考资料：我的回答

求一个笑话

1．从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了……2．传说中，有一个杀手，心是冷的，剑是冷的，手也是冷的！于是……他冻死了！！！3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．结果……有一天，他就被人端走了！5．从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰到了大灰狼，大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？？结果大灰狼就把小羊吃了6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷．续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。11.有一个胖子……从高楼跳下……结果变成了……死胖子……12.你知道企鹅为什么住在南极么？因为那里比较冷..13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？....................年糕14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。……狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……15.有一天,有一个软糖在街上走路.她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感觉挺好的。」周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，......肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....21.有一天…有只公鹿越跑越快……跑到最后…他就变成~"高速公鹿"~了…22.有一天小企鹅去找北极熊玩!3年以后走到赤道了想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好然后6年以后到了北极一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"企鹅就回家了!!!23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说："好冷唷！"他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果"好冷唷！"他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:"好冷唷！"树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说："好凉快唷！"，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了. ...26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”然后她就被炸死了。27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。35.有一个动物学家去南极考察他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？A：恩。。兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^37.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华: “钢琴。”38.有一对玉米相爱了于是它们决定结婚结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊39.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没??? 小B很兴奋:是啊, 我看到了. 你呢?? 40.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:"你有别克吗?" 男子说:"恩```,我没有!" 女子又问:"那你有三室两厅吗?" 他又无奈的回答:"我也没有啊!" 女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!" 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????" 41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了. 43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 44.第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" 45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……” 46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 49. 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 50.有个人车子玻璃常被打破， 虽然没啥东西被偷， 但是光换玻璃就要花很多钱， 于是他就想了一个点子， 贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上， 心想应该没事了，谁知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。” 51.三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。 甲生："呃...我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。" 乙生听了之后，便如法炮制， "那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了!" 丙生听完甲生和以生说的话后，突然惨叫一声， "我爸是秃头啦!" 52.某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起...... 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：......我在车站前踩到狗大便 53.有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 54.军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后... 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦.... 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后... 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦... 排第三的黑熊心想.. "我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？" 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断..... 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说...... 我靠....他们说我太胖不用当兵啦 55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！" 56.有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它俩为什么没有打招呼呢？因为～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它俩都不熟 57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 58.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内 ，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 59.两颗番茄去逛街。 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说： 我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！60.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过... “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的. .61.“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。 一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。” 62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 63.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 64.1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。65.小骆:"爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？" 驼爸:"因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！" 小骆:"爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？" 驼爸:"因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得到啊！" 小骆:"爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?" 驼爸:"因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!" 小骆:"爸爸，最后一个问题...那我们在动物园干嘛呢？"66.有一颗绿豆，他吃的太饱，就变成......弯豆了。 有一颗绿豆，他去演国剧，就变成......花豆了。 有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成....四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成....黄豆了。 有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成....红豆了。 有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成...绿豆了。67.甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！ 乙女：是什麼啊？说来听听！ 甲男：可是很黄喔。 乙女：那黄色的地方就跳过嘛！ 甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！ 乙女：......