新郎裸身穿丝袜戴胸罩

汉族民风民俗

1.华北地区的房屋华北平原汉族的传统房屋多为平房，木柱托梁檩，托椽轻瓦顶，青砖墙、生砖墙、石墙、夯土墙维持北、东、西三面，南面开窗开门。窗台低，以前很多窗户都是挑的，窗户上有格子和纸糊。现在很多窗户都用大玻璃装饰，室内光线充足。房间里有个土炕，和炉子相通。在炕上铺一张席子，席子上铺一条毯子，摆一张矮桌，供用餐或娱乐。屋顶多为人字形(俗称双面坡)，坡度平缓。除了瓦片屋顶，椽子上还覆盖着小树枝，涂着泥浆。为了省力和结实，关中平原和山西省的民居屋顶都比较倾斜。北方汉族的四合院组合多为四合院，以北京四合院为代表。北京四合院主要由三个朝南的正房组成。房间的两边是厢房。屋前为中央庭院，庭院东西两侧为厢房，两侧为厢房，庭院南侧挂花门通向前院，前院南侧有大门和倒座。有的四合院大门对面有影壁，朝南的正房通过回廊与东西两侧的厢房相连。大户型的房子，主屋后面留后院，后院后再修房间，厢房后面留窄天井，天井后再修厢房。这种方式叠加到后方和左右。2.陕北民居以黄土高原上层厚、地下水位低为特点，通过挖窑洞做民居，具有冬暖夏凉的优势。窑洞可分为坑式、崖式和土坯式。坑窑在地上挖一个坑，三面或四面挖窑洞住，有坡道进出。崖式窑洞是沿着山坡和水沟逐层挖掘的窑洞。土坯拱洞是用土坯建造，然后覆土保温。此外，还有砖石窑洞。黄土层较厚的豫西平原也有坑洞，如河南省珙县的坑洞。通常，整个村庄和街道都建在梯田下面。远远望去，只能看到村子的树冠和地上的树木。坑穴顶部的土地仍可用于种植农作物。陇东也有这样的地下街。从西方环境建筑师的角度来看，这个坑穴建筑是不破坏自然的完美文明建筑。地下窑洞的组合依然保持着北方传统四合院的格局，有厨房，有储粮仓库，有饮水井和渗水井，有饲养牲畜的棚舍，形成一个舒适的地下庭院。在地段的利用、院落的划分、上下楼层的交通关系、采光通风的弊端、排水等方面都有巧妙的处理方法。

第一次拍婚纱照有什么技巧，应该注意什么？

小贴士和注意事项：一、服装选择。提前选择婚纱是准备婚纱照最重要的一环，所以新娘要精心选择婚纱的款式，室内和室外套白纱要有区别。比如室外选大尾巴，室内选小尾巴；室外选择抹胸，室内选择吊带。不如表现出不一样的风格。婚纱一定要试穿才能看到效果，因为婚纱挂在那里没有感觉。第二，护肤。如果新娘一直有去美容院的习惯，最好在拍照前做好密集保养。在家做个面膜，睡个好觉，会很美。拍婚纱照前2天，记得去角质，每晚使用保湿面膜。拍摄当天保持皮肤水润美丽，更容易上妆。如果拍照当天是为了素颜，就要带上日常保湿霜和面霜，化妆前按照美容师的要求使用。第三，个人形象。拍婚纱照之前，不用做特别的护发和造型，提前洗头就可以了。对于需要剪头发的新人，建议提前10天左右剪，这样在拍照当天头发会显得更自然。修剪手指甲，脚趾甲，男士刮胡子，一些皮肤敏感的新人在化妆前要及时向美容师说明，以便根据需要调整化妆品的使用。第四，配件和道具。开领的衣服容易变妆。穿上胸衣，带一个没有肩带的胸罩。男人穿黑色皮鞋和白色衬衫。根据事先选好的礼服，问造型师新郎要准备什么颜色的衬衫和领带。他可以自己带西装，但是基本上他的鞋子是拍不到的。选择舒适易穿的，或者他可以准备一双高跟鞋，这样在紧急情况下，每个新人都要配一双带针纤维的平底休闲鞋，方便户外拍摄。自带情侣t恤，因为每条领带都有情侣合影，带一些日常喜欢的饰品或者玩具。扩展资料：婚纱照准备：女士：1。睡觉前一小时，千千不应该喝水。第二天睡醒后预防眼袋，化妆也不好。2.一定要穿无肩带胸罩。最好不要穿套头毛衣，因为她们都是先做头发再换的。3.建议提前涂上浅色指甲油。4.如果是干性皮肤，最好带上毕畅瓶保湿霜；如果是过敏皮肤，最好自带合适的粉底。男：1。提前一周剪头发，然后出发前刮胡子。2.婚戒一定要戴，也可以带漂亮的项链耳环，最好是笨重明显的(看好别丢了)。比如珍珠项链，细链子会被要求摘掉；你可以没有它。商店会提供的。戴眼镜的人可以自带漂亮的镜框，拍摄时不允许戴眼镜。3.食物准备。商店里会提供一些面包饮料。如果没有，大家要提前准备好，比如一些饼干。拍照很累，饿了也笑不出来，要注意身体补充。参考：新华网-婚纱照快拍前的4点注意事项。

求笑话！！！！！！

1.人工受精一个农民买了几头猪，希望它们被养起来的时候，可以在洞里蛤蟆，可以熏肉。几周后，他发现这些猪都没有怀孕，于是他打电话给兽医寻求帮助。兽医告诉他采用人工受精。农夫根本不知道那是什么意思，但是他不想让别人看出他的无知，所以他只问兽医怎么看出猪怀孕了。兽医说，当一条轮链看到猪躺在泥里打滚，就意味着它们怀孕了。农夫挂了电话，想了一下，得出结论，人工授精就是让他给这些猪受精。他会的

这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧橡轮，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”　　2.文凭 某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？”　　3.专家 忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。　　4．专业语言　　1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上梁桐信领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：“谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……”　　5．考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐！　　6．原物没动　　和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”　　7．阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”　　管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。”　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”　　阿光：“xo…xo*&^…”　　8．一家之主我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。　　9.　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”　　结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”　　10 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　11.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」　　12.老师问一同学怎么减少白色污染？　　同学答：把饭盒做成蓝色　　13. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“　　14.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“　　15.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“　　16.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了　　17　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？　　A：人啊！　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？　　A：吃植物人！~~　　18　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？　　中国人∶没有！　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。　　19　　小白＋小白=?　　小白兔（TWO）～！　　20　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?　　A:死胖子　　21.　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“　　阿柏：“过了十年就是青年节。“　　阿松：“再过十年就是父亲节。“　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“　　阿松：“又再过几十年.“　　阿柏：“.清明节。“　　22　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　“你们为什么吃草？“　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。　　“真是的，上车吧，到我家去。“　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。　　“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。　　“没关系，都叫来，快去1　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够　　23　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……　　公会团长问：情况怎样？　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？　　24　　众士兵：“渴……渴……“　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可　　能就到了“　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“　　25　　某女校闹鬼。　　有天被小红遇上了。　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。　　26　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)　　因为....................　　因为........................　　因为他们都不熟啊~~!哈哈　　27　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“　　28　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..　　然后..蜗牛就上来了..　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..　　于是蚂蚁也上来了。.　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“　　你们知道蜗牛说什么吗??　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...　　29　　每次看你穿丝袜的时候……　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，　　那就是……　　萝卜还包保鲜膜咧！　　30　　有一天有个婆婆坐车　　坐到中途婆婆不认识路了　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？　　司机：这是我的屁股。　　31　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“　　32　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？“　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“　　老师:“小美你呢？“　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“　　33　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了　　好消息：他带了降落伞　　坏消息：降落伞是坏的　　好消息：下面有个干草堆　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉　　好消息：他没落到大粪叉上　　坏消息：他也没落到干草堆上　　34　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。　　35　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“　　36　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“　　37　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...　　38．　　经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。　　39　　两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。　　40　　结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。　　41.　　丈夫一进门儿就嚷嚷：原来咱们今晚上吃冷餐！妻子好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。　　42.　　甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。　　43.　　甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。　　44.　　甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。　　45.　　警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问：我去替您捡帽子好吗？警官说：你以为我那么愚蠢吗？你站在这儿，我去捡。　　46.　　酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。　　47.　　病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？　　48.　　儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？　　49.　　丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到：篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道：那样子我才能看到男人向我跑过来。　　50.　　某人爱滥用成语，在婚礼上见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽吧！　　51.　　甲：听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？乙：我对她说我爱你。不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。　　52.　　看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。　　53.　　女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！