巡警狂减肥60斤，减肥秘籍狂减40斤（减肥舞蹈5天狂瘦7斤）

巡警狂减肥60斤捐骨髓，你做过哪些让人感动的事？

“建议你去知乎问这个问题。”这句话很感人吧？

银魂全集全部语录

银牌：0。天生卷发的都是好人。1.一个连收银机都不会用的店员，跟他不会做炒饭的妈妈一样没用。2.酒真的是个好东西，可以让人暂时忘记不愉快的事情，但是明天即使不想也会想起，而且比昨天更痛苦，想忘记也逃避不了，尤其是那些很想忘记的事情。3.不是闯进来，是冲进来。所谓冲进去，就是从正门进入。4.人在恋爱的时候会回到祖先身边。5.新八：——【钱都用完了，没有定点。余额为零的存折已被封存！昨天连只猫都没抓到，白忙活了！]yin 3360——【不要慌，就像Jump里面写的一根筋的小鬼。没钱就像慢性鼻炎。我们不欠钱，也不赚钱，那就不要了吧。]6.天空？国家？我给你也没关系。我已经忙到要保护眼前的东西了，我做不到。至今损失了多少已经数不清了。反正我什么都没有了。当我看到有东西掉下来的时候，我理所当然的把它捡起来，保管好。7.我不在乎你是幕府官员还是什么。如果你想让我们去，至少弄辆推土机。8.我只能找到这种，虽然不够一百万花。让我们用爱来愚弄其余的人。9.对不起，我不是一个可以轻易拿别人的生命去赌的伟人，所以换个条件，拿我的生命去赌。10.太天真了，比天津糖炒栗子还甜。11.GUI 3360-[就这样？与其被敌人俘虏，不如做个真正的武士，最后干净利落地把肚子切开。]白银：——【别傻了，站起来。如果有时间想一个美好的死法，还不如活到最后。]12.白银3360——【你到现在还在唠叨这个。你是大姨妈吗？]Gui 3360——【你是傻逼吗？女人都是牙牙学语。就是因为对这些没有容忍度，所以不欢迎女生。]白银：——【傻逼，如果我不是自然卷的话会很受欢迎的。大概吧。]Gui 3360——【怪自然卷一切保护自己。多么悲伤的人。]白银：——【一点都不难过。人可以以自卑为弹性跳得更高。]13.以你认为美好的方式生活。14.你是不敢表白的初中生吗？只是等待，爱情还是八爪鱼，不会主动送上门。15.别急，追求的过程比结束更有趣。女生是在反复的爱中成长的。16.申乐：——【男人就这样，爱你的女人迟早会伤心地离开。]yin 3360——【放心吧，只要你说几句甜言蜜语，女人和章鱼都会高兴的摇着尾巴跑过来。]神乐：——【女人没有尾巴。]白银：——【章鱼也没有。]17.那就用我奉行的武士道来解决。你想想，哪个比一个国家更重要。我不在乎这个，别跟我说那个。不管幕府是否被摧毁，我只想在自己的身体被摧毁之前站直，活下去。18.银：——【假发，我不是叫你去剪头发，或者摘下来吗？]Gui 3360——【老师，这个拿不下来。]银：——【那就拿下来。]Gui 3360——【老师，我要起诉你。]19.白痴，听我说。“糖”这个词是关于人们互相帮助，把十字架带到唐朝的。那是很久以前的事了。20.武士行动不需要理由。既然那里有东西要保护，那就拔剑吧。高杉，你不能这样看不起我。至于野兽，我也有一个。它是一个白色的家伙，它的名字叫丁纯。22.有一个器官比我的心脏更重要。虽然我看不见，但它真的在我身体里。因为它，我可以站直，即使跌倒也能走直。如果我不去，它会在中间破碎，我的灵魂会在中间破碎。我把它看得比心脏停止跳动还重要。23.喂，喂，你们都是手拉手一起上厕所吗？厕所不够用。24.也许行李不多，但任何人怀里都有珍贵的东西。

但是你永远不会注意到当你拥有它的时候。我注意到了沉重，但那是当一切从我手中滑落的时候。我不知道反复想了多少遍。我再也不想要那种东西了。可是，不知道什么时候又拿起来了。也许完全抛弃它会更容易些，但无论如何我还是不想那样做。因为没有那些家伙，旅程会很无聊。25.不管怎样，你才是那个完蛋的人。听着，我不在乎你在宇宙的任何地方做什么。但我的剑，这家伙能拿到的地方，是我的国家。对于那些不了解风情就闯入我家的人，卖我东西的家伙，不管他的将军是宇宙海盗还是陨石，都会被枪毙。26.真的比杯面盖子上的菜屑还难过。27.白天草莓牛奶喝多了，晚上上厕所怎么办。但是被子外面太冷了，爬不下床。可是我小便越来越厉害，括约肌失控，执意要上厕所。冲厕所，起飞，下水，这种快感，我活到了现在。我瞬间也是这么想的。但后来我意识到我不是在厕所而是在床上。被窝里温暖的触感，却停不下来，我停不下来。除了这个问题什么都没有。这是真正的草莓牛奶。28.虽然抱着积极的信念勇往直前没有错，但如果因此而无法行动，不妨试着委婉一点。温柔一点没关系。这样下去，你一定会找到你永远无法放弃的人生真谛，不是吗？9.你是来看熊猫的，总统。不要被骗了。虽然总说它们只吃细竹竿，但谁知道它们实际吃的是什么？也许可以火锅吃。30.让欺负者的孩子保持诚实的最好方法是

让他知道被欺负的痛苦。没被打过的家伙是不知道什么叫疼的。　　31. 宇宙无敌啊...星象变化万千，男人的愚钝永远像茅坑里的顽石。什么热血梦想啊，全都是Jump看过头了。　　32. 人这一生就是在打破陈旧的自己塑造全新的自我。　　33. 人生的道路也是细一点才有趣哦。　　34. 武士的刀不应以刀鞘约束，而应该以你的灵魂来约束。这个时代已经不需要武士了，但无论时代怎么变迁，人都有不能忘却的东西。即使废刀令总有一天会到来，但是这以你灵魂约束的正直之剑也绝不能丢弃。　　35. 人生有80%是多灾多难的啦，往后你还会遇到比这还要麻烦的事呢。　　36 友情，努力，胜利?你以为看了Jump就能得到这些吗，真是让人悲哀啊。你只不过是把自己没有的东西全部都寄托在Jump上而已。你只不过在借Jump自我安慰罢了。这可不是Jump的存在意义!　　37. 我还以为人类这种东西应该再稍微优秀那么一点呢。　　38. 要我说的话，人这东西是更加真诚的生物。痴呆也好，死了也好，留在心里的记忆都是刻在灵魂上的，不管碰上什么都不会消失。我是这么相信着的。　　39. 人生，就像肥皂泡一样。风一吹就呼呼的飞上了天，注意到的时候，却啪地一下消失了。就在即将破裂的瞬间，想要自己飞得更高。但回过神来的时候，却总是来不及。　　40. 男人底下长毛之后就要懂得自力更生了。　　41. 男人和狗都是，两三天不见就会大到不认识了。　　42. 说到什么是对的，什么又是错的。在这个混沌的世间下这样的定义决不简单。去适应别人所制定的规定吗，要真甘愿那样，就将成为什么都无法自己决定的人偶。归根到底，要靠自己来决定，要按自己的规则去生活。　　43. 爱情?梦想?年轻人需要的并不是那么天真的东西，没错，就是钙质，只要多多吸收钙质，做什么事都会顺利的。　　44. 看好了，你所谓的那些多余的东西，究竟包含着多大的力量，你妹妹呕心沥血打造的这把刀有多锋利，你就牢牢地烙在视网膜上吧。　　45. 关于自己的生活，我和你都不是读者，而是作者。至少结局，还是能自己说了算的。　　46. 这不是错误。那就是你正常运作的证明。所以既没有必要逃走，也没有必要恐慌。孕妇经过从鼻孔里拉出西瓜一样的痛苦后才生出小孩，艺术家经过从肛门里挤出宇宙的痛苦后才创造出作品。谁都会有碰壁后自暴自弃想要逃避的时候。所谓痛苦的时候，也就是你体内的机械为了冲破障壁创造出什么的时候。这一点绝不能忘记，在这痛苦之中有重要的东西。决不能忘记。大家都是背负着这种痛苦，一路跌跌撞撞滚过来的。有时候机油也会流出来，让它流个痛快就行了。如果还是那样止不住的话，我会给你擦去。　　47. 谁也不知道自己上了山之后，该从哪下山才对。不过啊...如果不下山的话，就无法知道自己的下一座山了。想坐以待毙的话，等到那之后也无所谓吧。　　48. 俗话说物以类聚，你以前的生活看起来挺不像样的吧。嘛，不过我也差不多。人不是什么时候都能活得光明正大，本想抬头挺胸前进，却不知何时就会沾一生泥巴。不过，即使那样也能坚持走下去的话，总有一天，泥巴也会干燥掉落的。　　49. 喂，听得见么。自己变缩头乌龟，尽把麻烦事推给别人，混蛋，你是用得着委托别人的人么，你是把真选组交给别人弄得筋疲力尽的人么，要死也要给我守护在最重要的东西旁边，挥剑战斗到死，这才是你的作风，不是么!　　50. 手啊脚啊，给你一两条也无所谓。就算身体被隔得皮开肉绽，你那些烂绳子，要是能隔断那些该死的孽缘的话，就割给老子看看吧!　　51. 我啊，为了保护这个廉价的国家战斗这种事，根本一次都没有过。国家灭亡也好，武士灭亡也好。都跟我无关。我从以前开始，无论现在还是以前，我所保护的东西只有一样...从来就没有变过啊!　　52. 作为男人，无论杀了多少人都无所谓，可是啊，只有少女的纯情，是绝对不能背叛的啊。　　53. 这吸力还真不是盖的，真想家里也摆上一台啊。　　54. 我保护不了，那谁来保护。　　55. 比起年轻美丽什么的来说，即使折了腰，还能笔直而走的活下去才是更艰难的，这种东西，让灵魂保持美丽才是真正困难的事情哦。　　56. 那个男人为什么让你等了几百几千年?千言万语为什么只有那个男人的话忘却不了?是因为那不仅仅是对外表的，而是笔直的对你内心发出的由衷的赞美，不是因为你深深的爱慕着那个男人的灵魂吗。即便满是皱纹，即便驼背弯腰，不也很好吗。不管满嘴假牙，还是满身褐斑，即便老年痴呆，也好好活着，用那满是皱纹的脸去笑着面对啊，死老太婆。　　57. 只不过是去把太阳拿回来而已。被一直关在这种牢笼里的大家所遗忘的太阳。不管在什么地方，不管处在什么环境，都会有太阳存在。不是日轮，也不是这里的老板。你们的太阳啊，虽然有时被云遮住了看不见，但是只要仰望天空的话，总有一天云雾会散去，再次出现太阳的光芒。　　所以啊，我们为了不要错过那一刻，一定不要放弃仰望天空。一定要挺立腰杆，好好看着太阳，坚强地活下去。你去告诉那些一脸哀怨的家伙们，叫他们好好看看天空。那片腐朽的天空。我们会让它重新升起一轮耀眼的红日。　　58. 才不会让你熄灭的。不管是谁，就算是再细微的烛火，聚集起来也一样能照亮黑暗。就算被扑灭，只要留下一支还在燃烧，就会再次点燃其他的火。我的火焰才不会熄灭，就算你想吹熄多少次都没用的，我可是有特别保存着的火种啊，绝对不会熄灭的，太阳的火种。　　59. 是啊，和我们的街道一样的。低俗又凶暴，温柔又冷漠，有笑容也有泪水。还有太阳，只是个普通的街道。　　60. 小玉啊，或许家电用品是必须表现出其功能作用才行，不过呢，只是就这样子在那里，在那里微笑着，有时候这样就足够了。　　61. 谁都当不了别人的替代品。这个世界上也不存在你的替代品，由我诞生，长相和我一样这些又有什么关系呢，在这里一直为小玉着想着，一直保护小玉的，不是我而是你。对小玉来说你不是复制品也不是替代品，是一直支持着自己的，无可替代的重要的同伴啊。如果小玉对你真的很重要，就不要说去寻死什么的。不要再说你是替代品。暂时没有和你打架的兴致了，等活下来再好好喝一杯吧，兄弟。　　62. 别再说什么逃跑了。别再一个人背负起所有的事情，这太见外了。流着眼泪乞求帮助，痛哭流涕地倚靠我。想哭的时候哭出来就好了。想笑的时候笑出来就好了。当你哭到人都变丑的时候，我会哭得比你更丑。当你捧腹大笑的时候，我会笑得比你更大声。只要这样就好了。比起舍弃自我高洁地死去，还不如就这样按自己的想法活下去，就算有点肮脏也没关系的。　　63. 你还不明白吗，在你抛弃掉的东西里也包含了重要的东西。抛弃了同伴?你错了。其实你是害怕失去同伴吧。一个人战斗到现在?你错了。如果最初是一个人的话，也就没有孤独的痛苦吧。抛弃了自我?你错了。你从背负的痛苦和被背负的痛苦中逃走了。你只不过是一个胆小鬼。这家伙比已经比你强多了。胆小鬼的对手由胆小鬼做就好了。你的对手由我来做就好了。　　64. 不会改变的。那是你自己选的，只适合你的生活方式吧。没必要感到后悔，也没必要感到害羞。不是别人，而是你自己选择的道路。挺起胸膛走下去就行了。你的脸一点也不丑。是藏着无暇灵魂的，漂亮的脸。　　65. 有什么关系，反正是这种天气。被血淋湿也好，被雨淋湿也好，也没什么区别。春雨也好，秋雨也好，血雨也好，淋湿了我也照样前进。但是...被女人的眼泪淋湿，我可不想啊。　　总悟语录　　8集　　十四：（逮到一个貌似超车的，拔刀）喂！混蛋谁允许超车了。喂别跑——　　小总：（阻止）土方先生你总是好动肝火，这样不行啊。这样的小事就交给我吧……（加农炮发射，一大块地没了。土方吃惊状）……啊啊～土方先生真是做得太过了。　　十四：（举刀狂劈总悟）是你吧！！总悟！！不要胡乱推卸责任！　　10集　　小总：我说土方，我们干嘛非得去找动物啊。　　十四：我也不是很清楚。只是听说好像是看某个重要人物的脸色行事。　　小总：既然是看这种连脸都没见过的人都脸色行事，只要随便抓一只去交差就行了吧。　　十四：我说，你所谓的随便抓一只是什么意思。你在干什么啊，总悟！！　　（小总在十四脖子上套着狗链）　　小总：把你献给那个不知道什么地方来的重要人士好了　　十四：混蛋，你开什么玩笑！！再说一遍试试！！！　　（十四暴走中）　　小总：句尾请记得说“汪”　　十四：怎么可能啊！！！　　14集　　1、土方(吼):小子你在这里偷懒?!给我起来!!　　冲田:干吗呀老妈？今天可是星期天唉！　　土方:我不是你老妈!!今天也不是星期天,是星期二!!你别小瞧工作!!　　冲田(严肃):我什么时候小看过自己的工作了？我小瞧的只有土方你而已！　　16集　　长谷川：客人要去哪儿？　　冲田：那边不是有个目中无人的家伙正在抽烟吗（土方）？给我撞他，别撞死了　　20集　　小总（在屋外）：去死吧 去死吧 去死吧 土方 拜托你快死吧，土方　　十四（惊恐）：难道说，真的是……　　（打开门，看见小总的诅咒装，小总若无其事东张西望）　　十四：小子你大半夜的在这里干什么呢　　小总：慢跑……　　26集　　冲田：去死吧，副长　　十四：他玛丽隔壁的哪个混蛋说副长去死，给老子切腹去。　　28集　　早上冲田，近藤和土方在看占卜节目　　主持：今天对于处女座的朋友来说是最倒霉的一天，尤其是电视机前下巴上有胡子正在刷牙的人。（近藤是处女座，留着胡子且正在刷牙）　　近藤：哎？？！！（惊讶状）　　主持: 用红色的什么掩盖全身的血吧！　　近藤：这算什么好运？！掩盖能改变什么啊！　　主持：那就这样，祝您一天好运！　　近藤：好运你个头啦！！这节目真是超级令人不爽，傻到冒烟！这种占卜准才怪呢！我倒想看看处女座全死翘翘了的世界，那一定只剩下激进大叔你征我伐了！对吧，总悟？（转头看总悟）　　冲田（拿着某红色布条）：近藤老大，这是我小时候用过的红色兜裆布，不用担心，我已经洗干净了。（慢慢远去）　　近藤：（流汗）不用担心指的是什么啊？没想到总悟这小子这么爱操心啊。是吧，十四？（转头）　　十四（拿着某红色布条）：这是我以前用过的红色围巾……（递给近藤，然后远去）　　近藤：（黑线）我说，别这样啦……发生什么了吗？还是即将要发生什么了？（此时松平大叔冲进来　　32集　　土方被碎砖砸中……冒血ing……　　小总：这里很危险，请大家躲避一下，不然就会像这个人一样哦。就算摆一副扑克脸装酷，可其实还是很痛的哦。很丢人的哦。　　土方：这里已经发展地不可收拾了啊。　　小总：土方你的血流的也不可收拾了。　　土方：这种情况下，山崎那小子搞不好已经翘了。　　小总：土方你的时日也不多了。　　……　　小总：土方，我的笛子忘在家里了，我回去拿一下。　　土方：嗯，你不用再回来了。 （耍帅）混蛋，真是丢脸。行了，我一个人去。你们这群小子在这等着。　　（对方搬出大炮）　　土方；...总悟，我把量角器忘家里了，我回去拿一下..　　小总；土方你放心。（掏出）我有量角器。　　土方：...　　……　　土方：准备大炮。　　（小总将大炮口朝向土方的脑袋）　　土方：不是冲向这边- -|||　　小总（巨吃惊）：诶？！　　土方：你在惊讶什么啊？？！！！　　（片刻见到近藤，对方用近藤、阿银和山崎威胁他们）　　对方：你们发射啊，不过他们就一起陪着当炮灰了。　　“砰——”　　土方：总悟！！！！！！！！！　　小总：近藤老大以前说过，“如果我被敌人抓住了，就毫不犹豫地开枪吧。”我好像记错了。　　土方：你记不清还开炮？！　　小孩子就给我乖乖的在家吃醋海带　　35集　　嘭——(小总开枪)……　　十四;一般人这时候怎么会开枪...........　　小总:这样的事,我实在看不下去了.......(将手搭在十四肩上)土方先生....为什么人类总是这样....(将枪放在十四手上)　　十四:(举起枪)...啊咧?!...........　　小总:一般人这时候怎么会开枪……　　十四:喂!你别篡改剧情啊!怎么搞的像我开枪了一样!　　小总:喂~~快来人啊~~~土方先生他...土方先生他发狂啦~~~我怎么也阻止不了他.......　　十四:啊不!不是!　　小总:啊~~~怎么办啊~~~~~　　十四:你给我适可而止!（怒！！！）　　小总:（很无辜的表情）我要被杀了！！！　　40集　　冲田：啊..呃..异形们注意了,你们已经完全被包围了,放弃无谓的抵抗老老实实投降吧,异形.故乡的老母亲也一定在哭泣,你们的老妈可不是为了让你们变成这样的异形才将你们生出来的。　　山崎:.....不是这种异形那是哪种异形　　冲田:不管是异形还是人类,让妈妈哭泣就不是好孩子,对吧,伯母,你也说点什么吧.（放下扩音器望车）　　山崎:哎?!来了吗,它的妈妈来了么 （回望）　　（穿着异形衣从车里出来，哭泣）近藤:妈妈已经不管了,妈妈从3年前开始就已经当作没生过你这个儿子了 土方开车撞飞···　　45集　　总悟：那边那只怪物给我停下来，你要散步几公里啊 快停下来　　神乐：你傻啊 我看起来像是在散步吗 要是能停下来的话我早就停下来了 傻子 你绝对是傻子　　总悟：好 以妨碍公务执行罪逮捕你 你伤了巡警的心　　神乐：你绝对是傻子 绝对是傻子　　总悟：切 没办法啊 那只好强行让它停下来了（拿出大炮）　　神乐：住手　　总悟：byebye（发射）　　（结果定春撞毁了总悟的警车）　　神乐：哈哈哈哈 我才该说byebye　　总悟：啊 吓死我了（小总抓住了定春）　　神乐：怎么回事 给我放手的说 你这个超级大S！！　　总悟：你才是S呢.　　（快到街道尽头时）　　土方：总悟我说，这样可是很危险的 !　　总悟：土方？　　土方：开火（真选组个人员手持大炮向小总发射）!!　　总悟：土方你这个混蛋!　　56集　　通:要用阿通语言说话哟~大象乌龟赛跑　　土方:什么?!　　冲田:今天就请你忍一忍 喝一公斤酱油去死吧土方.　　（车旁边）　　冲田:不管到哪里那群愚民都蜂拥而来吧 切腹去死吧.　　土方:简直在玩弄我们 就让你受暴行去死吧冲田.　　冲田:那你明天就向着如同甘甜LOVE SONG一样的合众国前进吧 去死土方.　　土方:形象反而更差 让你从楼梯上滚下来死掉吧冲田.　　冲田:没带佩刀出来 万一反动分子出现怎么办 在开水里洗澡烫死吧土方.　　土方:我已经什么也不想管了 嚯嚯快杀了冲田.　　冲田:去死吧土方.　　土方:去死吧冲田.　　冲田:去死吧冲田,啊说错了,是土方.　　冲田用望远镜看攘夷举的牌子,说:我们要看证据,证明你们是我们忠实的狗的证据,转三圈叫声汪.　　(土方转完后)　　冲田(无辜装):土方先生我看错了,上面写我们饿了快去准备咖喱.　　土方(怒):这也会看错?!你存心的吧你!　　76集　　自己手下的10个剑客都输了,当时他如果不是用刀背的话说不定你们全死了.你居然还说自己没有输.土方我太崇拜你的无耻了.　　77集　　十四：近藤老大，不用担心，我只是直面自我而已，柳生家欠我一笔帐，我是来讨还的，顺便说一下今天是休假，你就不必操心了。　　小总：近藤老大，我也只是直面自我而已，这样下去真的要把猩猩喊成大姐头了，顺便说一下，虽然今天工作很忙，不过我跷班了。　　对神乐： 大腿间有鸡蛋流下来了……今天是排卵日吗？　　85集　　十四（吐血）：你、你是……　　（面罩掉了以后发现是小总）　　小总：土方的尸体4016具。　　（刀划过）　　小总：土方的猪头尸体4017具……土方的笨蛋尸体4018具……土方的傻瓜尸体4019具……土方的混蛋尸体4020具。　　（切回现实）　　小总(戴着眼罩）：土方的可恶尸体.……　　十四（举刀）：给我数绵羊去！！！！　　小总：唉？已经早晨了么？完全睡不着啊，可恶。　　十四：数那么诡异的东西能睡着才怪。　　小总：对不起，还特意麻烦你来叫醒我，4021号。　　十四（怒）：谁是4021号啊！！！（语气缓和）赶快洗脸换衣服，来客人了 。　　103集　　1、（面对敌人，严肃···）作为真选组一番队队长，再给你们上最后一课。　　当冲向有压倒性力量的敌人时，为了填补实力差距，用人数来压倒是最重要的。　　配合好呼吸，心体合一，在最集中的一瞬间，一鼓作气攻上来，（敌人全扑了过来）然后……（两刀划过，敌人全灭···邪笑··）全部死去（最后还不忘用舌尖舔一下溅到脸上的血）　　2、冲田：我叫你把你的手从那人身上拿开啊啊啊啊啊啊！　　伊东：冲田君……你果然是土方派。接近我就是为了调查我动向的间谍。背叛土方也是为了蒙骗我做戏而已吗？　　冲田：不是做戏啊，我的眼中只有副长的宝座，妨碍我的人不管是谁都全部打飞！土方消失后，下一个就轮到你了，伊东老师……我啊，不管是你的手下，还是土方的手下都不想当，我的大将只有一个人。从那里滚开！近藤旁边是我的位置！　　104集　　1、小总：近藤老大快到这边来吧，我稍微有点工作过头了，可要付加班费了啊这回　　近藤：总悟！　　土方：我的那份也要和结工资的算清楚　　小总：你那份就算了吧，随便一说，解决那些人的活就交给你啦，我呢 稍微有点累叻。 土方副长暂且放你一马，过不了多久我一定会杀了你，下次再让我看到你的弱点，你的副长宝座我就不客气了　　2、冲田：近藤先生，大将被打倒的话，战争就输了。现在就请你退下吧。　　近藤：不要开玩笑了，总悟！快开门！　　冲田：近藤先生，所以啊，我说过好多次了吧。你最坏的地方就是人太好了。任何人都信任不疑，最后连那个伊东都包庇着，我就知道总有一天会变这样了。但就是因为这样的你，我们才聚集起来的。就是因为这样的你，我们才一起来战斗的。就是因为这样的你，才值得我们拼了命的去保护。　　149集　　十四：我绝对不会背叛你的，总悟！　　总悟：我绝对不会背叛你的，土方！　　十四：总悟！振作点！！　　小总：土方，对不起，看来我到极限了。　　十四：振作点！现在就给你吃棒棒冰。来，振作点。棒棒冰有点融化了，正好......怎么了，总悟？你在做什么？快点喝。　　小总：我不会喝的，土方，你想要喝大的那端吧。　　十四：你......　　小总：土方，你结果还是这种德行，即便装得要和我争斗，和我斗智，和我自相残杀，可最终还是狠不下心，只要对方濒死，就会毫不犹豫地给他棒棒冰的长的那端，如果换作我的话，别说短的，全部都会吃掉的。你不这么狠的话，是赢不了我的，土方。 土方，我从以前开始就看不惯你这点，做我无法理解的事，不会随我心愿的家伙。我一直对你使坏，老是扯你后腿，但是现在想起来，我觉得我并非讨厌你，我或许只不过.....是羡慕你而已。轻巧地做着我做不来的事情，拥有我没有的东西，土方，以前一直给你添麻烦，真是对不起。　　十四：你在说什么啊，总悟？你怎么会对我说这种话？一点都不像你，你完全不是这种人。　　小总：我也这么认为，但是现在不说，感觉这辈子就没机会了呐。　　十四：笨蛋，别说丧气话！不过饿了几顿，说什么没出息的话！振作点，你怎么能在这种地方死掉！肚子饿了的话，不论多少棒棒冰都给你吃，给，我的份也吃掉。　　小总：土方，你还不明白吗？我...至少最后，不想妨碍你。

谁发几个笑话

1。　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”　　2。　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”　　3。　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”　　4。　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。　　5。　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！　　6。　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”　　7。　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。　　8。　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”　　9。　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。　　10。　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”　　11。　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。　　12。　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？　　13。　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。　　14。　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！　　15。　　丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！　　16。　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”　　17。　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”　　18。　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”　　19。　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”　　20。　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”　　21。　　妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”　　22。　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”　　23。　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”　　24。　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。　　25。　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！　　26。　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！　　27。　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”　　28。　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”　　29。　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！　　30。　　上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:54:00　　31。　　那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！　　32。　　龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”　　33。　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”　　34。　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！　　35。　　亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！　　36。　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”　　37。　　那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”　　38。　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！　　39。　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。　　40。　　“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”　　41。　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。　　42。　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！　　43。　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…　　44。　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。　　45。　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”　　46。　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！　　47。　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！　　48。　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！　　49。　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”　　50。　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！　　51。　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！　　52。　　头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！　　53。　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！　　54。　　喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！　　55。　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！　　56。　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！　　57。　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。　　58。　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。　　59。　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！　　60。　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:55:00　　61。　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！　　62。　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!　　63。　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”　　64。　　你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。　　65。　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。　　66。　　蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？　　67。　　母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”　　68。　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”　　69。　　昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”　　70。　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”　　71。　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。　　72。　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！　　73。　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！　　74。　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！　　75。　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。　　76。　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”　　77。　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”　　78。　　你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。　　79。　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。　　80。　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”　　81。　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁　　82。　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？　　83。　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？　　84。　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”　　85。　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”　　86。　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！　　87。　　一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”　　88。　　糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”　　89。　　“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”　　90。　　祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:56:00　　91。　　人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。　　92。　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。　　93。　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”　　94。　　街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。　　95。　　一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。　　96。　　花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!　　97。　　你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”　　98。　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”　　99。　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。　　100。　　大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。　　101。　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”　　102。　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。　　103。　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!　　104。　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。　　105。　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”　　106。　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”　　107。　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。　　108。　　女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。　　109。　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。　　110。　　美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。　　111。　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”　　112。　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”　　113。　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！　　114。　　自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！　　115。　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。　　116。　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！　　117。　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。　　118。　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”　　119。　　一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！　　120。　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:57:00　　121。　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？　　122。　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。　　124。　　马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！　　125。　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”　　126。　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。　　127。　　征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？　　128。　　结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。　　129。　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？　　130。　　五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。　　131。　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！　　132。　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!　　133。　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”　　134。　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。　　135。　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”　　136。　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？　　137。　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！　　138。　　耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！　　139。　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!　　140。　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”　　141。　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”　　142。　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。　　143。　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。　　144。　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。　　145。　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。　　146。　　早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。　　147。　　品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。　　148。　　东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。　　149。　　寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。　　150。　　精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:58:00　　151。　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。　　152。　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。　　153。　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。　　154。　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。　　155。　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”　　156。　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　　157。　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”　　158。　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”　　159。　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”　　160。　　民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么