老人骑500斤猪逛街，朋友圈猪逛街图片（猪逛街的照片）

谁给我一个能把人逗笑的笑话100分

我给你一个有屎以来屎量最重的礼物，你一定会吃一斤，而且要吃饱。如果觉得屎不够，请自便！2肺活量自测小技巧：放屁后低头使劲吸，然后观察周围人有没有闻到什么异味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！一个男人去购物，在一个角落里小便。老太太一看，说：“随地大小便罚款五元。”谁说我尿尿了？我不能拿出来看看吗？4新增境外旅游线路3354阿富汗七日游隆重推出：住山洞，学习制作炸弹和逃生技巧，幸运者更有机会与本拉登合影。5爱已欠费，爱已停，缘分不在服务区；想起来很痛苦，想起来很难过。我什么时候付钱才能开机？横向：梦想成真。泼水节那天，一个男人突然大骂：谁他妈泼我了？人家劝：泼你是祝福你。骂娘：别这样，哪个傻逼朝我泼开水。7.跳楼小贴士：开心到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓唬人到二楼，看热闹到一楼。那一天，你拿刀砍了一头猪，猪逃进了死胡同，只听猪跪下求饶：“同根生，太急炸了！”9:警告：您的手机即将因过载而爆炸。请看到这个提示，立即把它放在一个空的地方.10请拨打110免费电话赢取15天酒店住宿游，并安排专车接送。排名前十的人会被送进看守所合影和拳头按摩。11男人的四个理想：钱一个接一个天上掉，天下美男子皆死。美女脑子坏了，哭着喊着要我泡。看到这条信息，你已经欠我一个拥抱；删除这条信息，欠我一个吻；保存这条消息，欠我一个约会；如果你回复，你欠我一切；不然你就是我13恭喜你中大奖。请于今晚10点带着马刀、猎枪和土枪到中国人民银行来。14个男人是半成品20个，成品30个，精品40个，极品50个，上品60个，废品70个，纪念品80个。5.马骚时蹦蹦跳跳，驴骚时狂吠，男人骚时奄奄一息，女人骚时自讨苦吃，最风骚的看着手机笑个不停。16.一个修女去医院做b超，粗心的护士给了她一张孕妇化验单。尼姑看完，叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都不靠谱。”17男人还不错，有点变态；男人不是骚，是草包。男人不玩游戏，肯定有神经；男人不是流氓，是身怀绝技。众人皆醒，我独醉，心最珍贵。如果遇到真爱，绝对不会后悔。此生只为你(秘密在每句话的第五个字里)。记得我吗？有一次我们爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶紧问你：“你受伤了吗？”你慌慌张张的说：“不知道……还没完呢！”336023县长讲完后，主持人说：“香肠和咸菜换咸菜！”(翻译：现在，请乡长讲话！)乡长说：“兔子，今天的饭狗已经吃过了。大家都是大混蛋！”同志们，今天的饭够了。来一大碗吧！)没有咸菜，我给你舔个屎.(翻译：别说话，我给你讲个故事.)一个口音很重的县令到村里做报告：“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！"(翻译：同志们，村民们，注意了！别说话，现在是开会！教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋。我给你做粥。”(翻译：一班射，二班弹。让我展示给你看。)《卧春》-《我蠢》黑梅花，我没文化，我讨厌躺在树枝上。我的智商很低。如果你想问我是谁，我可以很容易地联系到春绿。一个大屁股。

它是绿色的，我是一头驴，它是绿色的，我是一头驴，它是绿色的。我是个混蛋。一个网络管理员的自白。现在98%的网吧客人都是傻逼，不会开电脑，不会切换输入法，不会改变字母大小写，不会使用登陆设备，不会在QQ里打开语音，进入游戏也不会退出。服务器关了，他们就说我电脑有问题。然后拧成麻花，放在油锅里炸，再拿出来一脚踩碎。语音聊天不会开MIC，说网吧耳机坏了。看电影不算普通话！问我：‘站长，你有毛片看吗？’我说没有，他怪不完整的电影！QQ不能登录说机器坏了！老子跑过去一看，密码不对，那丫的还问我密码多少！还有一个比较厉害的小妞，收到一个不知名网友的视频，把我叫过去，问我视频里是谁！晕，老子还有这本事？玩CS，别人放烟雾弹，他被闪了，狂叫：网管崩溃.前天一个傻逼MM QQ聊天问我怎么打字？我问她，你不会打字吗？她说她会的。我说，那你就打字吧(同时帮她调整输入法)，回头给我打电话。说：站长，为什么我不会打字？我说你什么字都不能打，她跟我说：“你先打‘你好’，我替她打了。“然后你知道她说了什么。不要走。坐我旁边，帮我打字。龙完全是一只恐龙。今天有个傻逼问我为什么这里没有QQ币。请帮我下载一些QQ币.* *，那东西要是能下载的话~！我妈妈不用去上班。开学点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说：“我来念学号，你们报个名，大家互相认识一下，好吗？”“001号！”“报告老师，我姓焦，叫焦佩。”老师有点晕，问：“这是谁给你带的？”“我爸。”“你爸爸是做什么的？”“开个养猪厂！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德凯。”“003号！”“报告老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张步凯。”“谁给你起的这个名字？”“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝口水。“004号！”“王爷老师，我姓屈(读作“欧”)，名屈爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说我出生的时候，一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。“005号！”“报告老师，干娘！”“你为什么骂人？"“不！老师，我是说我姓甘尼娘，我爸爸是酿酒的。”老师吃了一颗药丸。06!“老师，我姓苟，我叫苟不理。”“你爸是开馒头店的？

” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。 第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。 第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。 第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry…… .思想有多远，你就给我滚多远！ 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 7.走NB的路，让SB去说吧！ 8.水能载舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ ............. 1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 2.一见钟情，再而衰，三而竭。 3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 4.生，容易。活，容易。生活不容易。 5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理``` 2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐) 7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 QQ群“帅哥村”公告 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟) 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉) 4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 9.站得更高，尿得更远。 10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 1.鱼和胸罩不可兼得。 2.内行看门道，外行看人行道。 3.路边野花不要，踩！ 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 ：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 丑女多作怪，黑馍多夹菜。 ：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 也许似乎大概是，然而未必不见得。 说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 6.虽在裸睡中，但即插即用…… 7.五马分尸中——你来一块不？ 8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 7.我想早恋，但是已经晚了…… 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

急求笑话！！！

最好笑的笑话

1、谎话难圆 早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？” 丈夫：“噢，那是我的马。” “可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。” 2、可怜的狗 早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？” “没有，她那是对狗发脾气。” “噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。” 3、弄巧成拙 晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？” 4、总得有人留下 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！” 5、人狗颠倒 杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。 他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。” “另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。” 6、生意经 一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。” “不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！” 一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 老板说:"没有。" 小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 三只小白兔 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 小白兔和狗熊的讨论 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊（二） 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 千万别把小白兔惹急了 事情的开头是这样的： 我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。 我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。” 我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。 这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。 老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。 正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。 等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。 此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。 这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。 此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。 而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。 那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？ 为博一笑！！ 甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？” 乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。” 口误笑话，看不笑死你！ 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 参考资料：百度贴吧 回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之).............. 希望你满意! 庚宝一家和耗子一家 人物 豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩 母亲:花花---hero在中 儿子:小饼---max昌珉 公主家:父亲:庚---韩庚 母亲:公主---金希澈 儿子:宝贝范---金基范 1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？" 公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =///狂汗~） 2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。" 3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。 公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~） 4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好， 庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？ 5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是： “庚，我的帽子” “庚，我的钱包” “庚，我的手机” “庚……” “又落什么了呀？” “庚，今天是星期天吧？” “是啊” “那我今天不用出门” ... ... “咣当……”庚晕 6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？” 7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。 “别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？” 公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~) 8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。 “宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说， “喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。 “不！这是鲸！”公主坚持说。 这时那只动物费力地爬到岸边。 "喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！” “胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说 ... ... （周围：范，花花，小饼狂晕ing） 9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。” 公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。 庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。” 11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。 公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？ 范想了想，说："站旁边。" 12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢" 范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。” （倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....） 13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！” 公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！” 14、sj和神起的两个男孩在交谈： ——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说） ——所以，他们都已经死了。（范宝贝说） 15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。 “收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。 16、某天晚上sj某房间里。 “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说 “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说. 17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。 让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。 原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。 照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。 公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。 (- -#) 18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？” 花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）” 公主：“是啊…不清楚……” 第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？” 公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！” 花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！” --------------- 下面是别的类型的 我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！ 现在想起来，爸爸真是个善良的人！！ 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇 ＠真难养 小玮和小张在PUB里喝酒闲聊… 小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」 小张：「你是几个小孩啊？」 小玮：「五个。」 小张：「哇靠，五个的确不好养！」 小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」 小张：「……」 ＠我的借你 一日上课，老师又再那儿唬了..... 老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... 」 突然，底下传来羞怯的声音..... 学生：「老师，我的借你... 」 老师：「.... 」 ＠加罚 有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来， 警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」 小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」 警察又说：「那我要加开一张罚单」 小明说：「 Why？」 警察说：「三人行，超载！」 ＠好个回答 国小二年丙班上自然课， 老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」 全班都没人回答… 老师：「都没人知道吗？」 这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」 ＠恐怖的书 小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」 「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」 「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」 老爸说：「结婚证书。」1.二农戏猪 2.干掉鸟人我就是天使! 3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 4.好好活著,因为我们会死很久!! 5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的. 6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦.. 7.人又不聪明,还学人秃顶. 8.你是电,李四光,你是唯一的神话! 9.我总在牛A和牛C之间徘徊. 10.鄙视我的人那麽多,你算老几?! 11.锄禾日当午,弯弓射大雕. 12.秀发去无纵,头皮更出众. 13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我. 14.宁和明白人打一架,不和SB说句话. 15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱. 16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来. 17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸! 18.生的伟大,死在花下. 19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类. 20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?! 22.废话是人际关系的第一句 23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒! 24.可以不好好学习,不能不好好复习. 25.便秘的原因是地球引力太小了. 26.我不知道是我上了大学还是大学上了我. 27.花钱越多,离床越近. 28.要在江湖混,最好是光棍. 29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座. 30.要挑淑女,裙子好揪. 31.有钱人终成眷属. 32.我是耶稣他儿子,椰子!! 33.大学就是大概学学. 34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠. 35.BMW是别摸我,MSN是摸死你. 36.别人的钱财乃我的身外之物. 37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外. 38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋. 39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了. 40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v 41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是"太监",我们再给他按个"甲基吧"".. 倒!! 42.秃驴,敢跟贫道抢师太!! 43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心. 44.是金子,总会花光的.. 45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!! 46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗? 47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了. 48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃. 49.不是你不笑,一笑粉就掉. 50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉. 51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找. 52.开车无难事,只怕有新人. 53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了. 54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐. 55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴. 56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人. 57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混. 就能找到这么多了!