狐狸排队取钱，取彼狐狸（每个月银行固定取钱）

为什么说狐狸取钱取得是兔子

你好，请不要喝水

我要听笑话

1.校长和英语老师去参观法国的一所中学。校长在礼堂讲话，英语老师充当翻译。校长：“老师同学们！”英语老师：“女士们先生们！”校长：“女士们，老师们！”英语老师-_-！我想了一下，说：“早上好！”校长：“早上好！”英语老师：=="汗2。他说有一只北极熊因为雪太刺眼要戴墨镜才能看到，但是他找不到，所以闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，手脚都弄脏了才找到。戴上墨镜照照镜子，然后我意识到：哦，我是熊猫。3.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔自己的毛玩，一只，两只，三只，最后一只都不剩，然后就冻死了。4.从前，有一只鸟，每天都要经过一片玉米地，但不幸的是，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！鸟儿飞过后.它以为在下雪，结果天寒地冻。小明剪了个新发型，第二天他来学校的时候，同学们看到他的新发型都笑了，小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，就飞了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了它。蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说整天在网上瞎混的都不是好人。7.一个炎热的夏天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，太热了。我想脱衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉掉了。然后没穿衣服的香蕉变成了香蕉干~8。一天，三个探险家终于找到了“希望之谷”。据传说，只要他们站在山谷旁，喊着他们想要的东西，然后跳进山谷，就会得到他们想要的东西。所以他们三个决定试一试。第一个是只山羊，所以他大叫“女人！“女人！”如果你跳下来，会有一池美女等着他。第二个是书呆子，喊着‘书，书，书！’然后，他跳进山谷，得到了满坑满谷的书。第三个是个优柔寡断的人，什么都想了也决定不了自己的最爱。一个小时后，他终于下定决心，钱是最有用的，于是他去了山谷。他不小心踢到一块石头，骂了一句‘妈的！却发现一个重心不稳，掉进了山谷。9.小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。小明妈妈着急地问：书都看完了吗？明天就要考试了。小明会爽快地回答：妈妈，我看完了。小明的妈妈很高兴地表扬了小明：亲爱的，那你明天一定要考好。小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。10.熊猫深爱着小鹿，却在表达爱意时遭到拒绝。熊猫吼~为什么？这都是为什么？小鹿胆怯地说，我妈妈说，所有的不良少年都戴着墨镜。11.一天，小明走在路上。走着走着突然感觉脚酸了！为什么会这样？因为小明踩到了一个柠檬！12.哪个汉字最酷？丁字裤(凉)毛巾对硬币说，亲爱的。戴上博士的帽子，身价百倍。“池”对“做”说：姐姐，结果出来了。你怀了双胞胎。“陈”对“居”说：和你的面积一样。但是我有三室两厅。13.一天，一个大学老师问一个学生，树上有十只鸟，一只被射死了，还剩几只？学生问：是无声手枪吗？不，枪声有多响？80-100分贝。在这个城市打鸟是违法的吗？无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。这时候老师不耐烦了：“你就告诉我还剩几只鸟好不好？树上的鸟里有聋人吗？没有。你曾经被关在笼子里吊在树上吗？没有。边上还有其他树吗？树上还有其他的鸟吗？不是，如果一只鸟怀孕了，那它是肚子里的鸟吗？不完全是。鸟的眼睛里有花吗？没有花，只有十朵。

老师已经是汗流浃背，下课铃响了，学生们却继续问：有不怕死的笨鸟吗？害怕死亡。你会一枪打死两个吗？不会。学生自信地说：“如果你的答案不是骗人的，”如果被打死的鸟挂在树上没有掉下来，那么就只剩下一只鸟了；如果它掉了，就什么也不剩了。老师立刻口吐白沫倒在了地上！14.有一天，有人路过路口，发现了一个超级恐怖的东西。他发现卡卡西和孙悟空在笑！15.从前，有一天晚上，池塘里有三只虾。哈哈哈，一个女鬼放屁死了。16.一个从事生物研究的女外星人来到地球，一圈下来，觉得人类的基因有很多值得借鉴的地方，于是抓了一个人，想把他和人类基因的文字资料一起带回去。但是船太小，带不走他，数据太大，一次拿不走。就在她焦虑的时候，飞船的电脑帮助系统说：“这个人有一根小棍子，可以解决你所有的问题……”然后她恍然大悟，笑着对那个流着口水的男人说。把优盘给我！" .17.过马路有个陷阱，被卡车压坏了。临死的时候，他看着自己的身体说：“我装的是豆沙，不是肉。" 18.大哥，别碰了！你摸了顶又摸了底，毛都掉了。这么嫩的皮肤，你摸了一下，它就流动了！你想让我以后怎么卖？这些桃子很新鲜，千万别买！19.从前，有一只小羊。有一天，他出去玩，结果遇到了一只狼。狼说，我要吃了你！羊受惊了！猜猜结果怎么样了？结果，狼吃了小羊。20.从前，有一个剑客。他冷，心冷，剑冷，最后死了。21.从前，一只老虎在路上追赶一只鹿！小鹿吓坏了，越跑越快，最后变成了高速公路。22.有一个西红柿，被一块石头砸了，又一个西红柿砸了又砸，又一个西红柿砸了又砸，砸了无数个西红柿。最后一个番茄也掉下来砸了！对，番茄酱！2

3.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了.

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以前，有个地主有很多地，找了很多长工给他干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！　　 过了几年，地主的村子发展成镇子了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。　　又过了几年，地主的村子发展成县城了，有钱人更多了，　　 谋士对地主说：东家，咱们和县衙门合作，成立一个专门修房的部门，除了其他的相同的专门修房的部门外，不许其他人在咱城里的土地上修房。咱们再去同村刘地主那里买一些地回来，加上咱剩下的地，全把他们盖成楼房，卖给那些有钱人住，这样咱们能赚好大一笔钱呢？　　地主说：好是好，可买地、盖那么多楼房要好多钱呢，咱没那么多啊！谋士说：东家，别急，有办法，咱们先和刘地主签一个买地协议，先付一部分钱，然后分期付款给刘地主，咱家产比刘地主多，他肯定信任咱。咱们再用地契作抵押到对面的钱庄借钱，我们再提供给他们一个盖大批楼房卖给有钱人住的可行性报告给他，这明明是赚大钱的生意（现在改称项目了）嘛，钱庄人可聪明了，为了赚利息，肯定借一大笔钱给我们的。　　 地主说：好。可地主又一想，用地契作抵押在钱庄借的钱相对盖那么多楼房来说，还是太少了。怎么办？谋士说：东家，别慌，有办法。不是有那么多修房子的队伍争着要帮我们修吗，咱提个条件，要来帮咱修楼房的，必须先自己掂钱修了一两层后，咱才付他们一部分修房款。来个借鸡生蛋，如何？　　 地主说：好、好。可地主又一想，房子修了一两层后付给修房队一部分一二层的修房款后，又会没钱了，咋办呢？谋士说：东家，别着急，有办法，咱们修了一两层后就写个告示出去，告诉那些有钱人说，咱们的房子开始卖了，取个名儿，对，就叫卖楼花，先交钱预定房子，先买房的可以选好的房子嘛，还有优惠，有钱人可不傻呢。等他们交了钱，咱不是就有钱继续修房了吗？等房子修好，咱们大钱已经赚到手了呢！地主说：好、好、好，就这样干。于是，地主凭着“本事”赚了好多好多的钱。　　又过了几年，地主的村子发展成中等城市了，地主的钱更多了，可以不凭“本事”而是凭实力就可以一次性买好多地，一次性盖好多房了，可以赚更多更多的钱了，这时，问题出来了，有钱人都买了房，没人买房子了，咋办？谋士说：东家，别着急，有办法。咱们和钱庄的老板商量合作，经过这么多年的合作，咱们已经建立了信任关系，咱们先写个告示出去，告诉那些穷人，咱们城市四周都是高山，修房的土地不多了，再不买房，以后连住的地方也没有了，赶快买啊！并且现在你们只需要付一小部分钱就可以买房子了，剩余的钱庄替你们付给咱，你们只要每一个月付一点本金与利息给钱庄就可以了，取个名儿叫按揭贷款买房这样，20年或30年后房子就是你们自己的了，这几十年你们还白住，多好啊！　　 地主说：妙！可这时地主实际买地修房时，新问题出来了，城里的修房的好地被赵地主、钱地主抢先买了起来，地主为了修房赚大钱，只得出高价从赵地主、钱地主手里拿地。房子修好后，当然价格就涨了好多，头几年100两银子就可以买房子里的一个厕所，现在要500两银子了。地主在卖房时惊奇地发现，自从和钱庄合作搞了个叫按揭贷款买房的玩意儿以来，贴了一个咱们城市四周都是高山，修房的土地不多了，再不买房，以后连住的地方也没有了的告示以来，房子出奇的好卖，那些买了房的有钱人又来买房了，还一买就是好多套呢，真搞不懂他们买来做什么，养猪、养鸭，不对啊！不管他们的，地主想，哈哈，房子好卖我当然要涨价了，有钱不赚是傻瓜，这样，房子价格又涨了好多好多！　　 又过了几年，地主的村子发展成大城市了，房子价格涨了好多倍，那些买了几套房子的有钱人原来是把房子弄来卖了变成更有钱的人了。这时，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好别墅卖给那些有钱的大款还能狠赚一笔呢。　　地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：咱家有钱后不是开了钱庄吗？从咱家的钱庄借前给他们，一年8分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到安置钱后，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------ 　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！　　又过了几年，地主虽然钱多得用不完，但还想赚更多的钱，而现在房子修得很多了，再也赚不到钱了，于是把谋士请来出主意。谋士说：“要赚钱，还得和衙门合作，一是他们不是都有房子了吗？那好，除了物业管理费，总还要给衙门交点物业税，遗产税吧，咱们呢，协助衙门去收，可以丛中分红。　　 二是 既然人的基本生活需求“衣食住行”中的 “住” 让我们赚了大钱， “行”呢，已经有孙地主，李地主在搞了，也是和钱庄合作的，听说他们赚钱比我们还厉害呢，我们修房子一次性把钱赚了就完了，人家修一条路后再修个专门收钱的柜台在路中间，坐在那里收钱呢，还永远地收下去，多好啊，嘿嘿，他们取的名儿比我们取的名儿还好听，叫什么“借钱修路，收费还钱”呢，李地主从我们开始修房他就修路了，几十年过去了，他还坐在那里收费呢！看来“行”没法搞了。　　 “衣”呢 可以搞，但复杂得多，我看“食”可以搞，我们在主食上下工夫，咱们还是和衙门和钱庄合作，取个新名儿叫“稻谷、小麦开发公司” 咱们直接从农民手里拿稻谷和小麦，叫衙门出个告示，不许其他任何部门开发稻谷和小麦，否则犯罪坐牢，咱们开发出的大米，面粉，还能带动相关产业如 粥、干饭、 稀饭、 包子、馒头、 面条等等的蓬勃发展，解决就业，拉动GDP呢，衙门肯定高兴。　　咱们开发出的大米，面粉绝对好卖，十多亿人都要买呢，好卖的东西我们肯定要买贵点，我看初步定为大米卖每粒一元钱，以粒为计算单位好，才一元钱，老百姓会觉得不贵，和当年我们卖房子时以平方米为计算单位差不多。钱少的，买个3到5个平方也能睡。钱少的，买几粒米也能熬一锅稀饭啊！一样的，异曲同工之妙啊！面粉呢，就初步定为卖每克一元钱，不贵，才一元钱，和以前我们卖房子时有些长工打一辈子工也买不起一套房子比起来，要好多了，因为他们打一天工无论如何都能换几十粒米或几　十克　面粉的，天天有米有粉的，他们肯定满足！　　 缺点呢，就是周地主，武地主他们肯定眼红，也要和衙门，钱庄合作搞“稻谷、小麦开发公司”，和我们竞争呢，不过我分析过了，和当初我们卖房子一样，这个行业不怕竞争，大家比较自觉维护价格的稳定与抬高，风险呢，20年后可能有，我们在19年时收手就万事大吉，不过，不可抗拒因素除外，比如，那些长工吃不饱，联合起来到我们仓库扛几袋米跑也说不定啊！