肯德基调侃中移动，肯德基鸡翅怎么做的（投诉肯德基外卖有用吗）

肯德基网络是电信还是移动

推理是电信！不然就是打脸！大战中肯德基搬家？没听说过，但确实发生过……中国移动通信集团广东有限公司董事长钟天华日前就“每月流量用完不清零是否合理”表示，“流量清零是国际惯例。套餐就跟肯德基套餐一样。套餐一定要比单个套餐便宜。说到肯德基买一套，薯条吃完了怎么不退鸡腿？”谁想到就是这个比喻“激怒”了肯德基。肯德基官方微博调侃道，“肯德基的鼓槌肯定不会重置。如果吃不完，可以打包，拿出来和别人分享。也可以回家炖汤，煮菜。总之是你的，你想用就用！”

谁有幽默搞笑的小笑话啊

我给你一个有屎以来屎量最重的礼物，你一定会吃一斤，而且要吃饱。如果觉得屎不够，请自便！2肺活量自测小技巧：放屁后低头使劲吸，然后观察周围人有没有闻到什么异味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！一个男人去购物，在一个角落里小便。老太太一看，说：“随地大小便罚款五元。”谁说我尿尿了？我不能拿出来看看吗？4新增境外旅游线路3354阿富汗七日游隆重推出：住山洞，学习制作炸弹和逃生技巧，幸运者更有机会与本拉登合影。5爱已欠费，爱已停，缘分不在服务区；想起来很痛苦，想起来很难过。我什么时候付钱才能开机？横向：梦想成真。泼水节那天，一个男人突然大骂：谁他妈泼我了？人家劝：泼你是祝福你。骂娘：别这样，哪个傻逼朝我泼开水。7.跳楼小贴士：开心到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓唬人到二楼，看热闹到一楼。那一天，你拿刀砍了一头猪，猪逃进了死胡同，只听猪跪下求饶：“同根生，太急炸了！”9:警告：您的手机即将因过载而爆炸。请看到这个提示，立即把它放在一个空的地方.10请拨打110免费电话赢取15天酒店住宿游，并安排专车接送。排名前十的人会被送进看守所合影和拳头按摩。11男人的四个理想：钱一个接一个天上掉，天下美男子皆死。美女脑子坏了，哭着喊着要我泡。看到这条信息，你已经欠我一个拥抱；删除这条信息，欠我一个吻；保存这条消息，欠我一个约会；如果你回复，你欠我一切；不然你就是我13恭喜你中大奖。请于今晚10点带着马刀、猎枪和土枪到中国人民银行来。14个男人是半成品20个，成品30个，精品40个，极品50个，上品60个，废品70个，纪念品80个。5.马骚时蹦蹦跳跳，驴骚时狂吠，男人骚时奄奄一息，女人骚时自讨苦吃，最风骚的看着手机笑个不停。16.一个修女去医院做b超，粗心的护士给了她一张孕妇化验单。尼姑看完，叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都不靠谱。”17男人还不错，有点变态；男人不是骚，是草包。男人不玩游戏，肯定有神经；男人不是流氓，是身怀绝技。众人皆醒，我独醉，心最珍贵。如果遇到真爱，绝对不会后悔。此生只为你(秘密在每句话的第五个字里)。记得我吗？有一次我们爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶紧问你：“你受伤了吗？”你慌慌张张的说：“不知道……还没完呢！”336023县长讲完后，主持人说：“香肠和咸菜换咸菜！”(翻译：现在，请乡长讲话！)乡长说：“兔子，今天的饭狗已经吃过了。大家都是大混蛋！”同志们，今天的饭够了。来一大碗吧！)没有咸菜，我给你舔个屎.(翻译：别说话，我给你讲个故事.)一个口音很重的县令到村里做报告：“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！"(翻译：同志们，村民们，注意了！别说话，现在是开会！教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋。我给你做粥。”(翻译：一班射，二班弹。让我展示给你看。)《卧春》-《我蠢》黑梅花，我没文化，我讨厌躺在树枝上。我的智商很低。如果你想问我是谁，我可以很容易地联系到春绿。一个大屁股。

它是绿色的，我是一头驴，它是绿色的，我是一头驴，它是绿色的。我是个混蛋。一个网络管理员的自白。现在98%的网吧客人都是傻逼，不会开电脑，不会切换输入法，不会改变字母大小写，不会使用登陆设备，不会在QQ里打开语音，进入游戏也不会退出。服务器关了，他们就说我电脑有问题。然后拧成麻花，放在油锅里炸，再拿出来一脚踩碎。语音聊天不会开MIC，说网吧耳机坏了。看电影不算普通话！问我：‘站长，你有毛片看吗？’我说没有，他怪不完整的电影！QQ不能登录说机器坏了！老子跑过去一看，密码不对，那丫的还问我密码多少！还有一个比较厉害的小妞，收到一个不知名网友的视频，把我叫过去，问我视频里是谁！晕，老子还有这本事？玩CS，别人放烟雾弹，他被闪了，狂叫：网管崩溃.前天一个傻逼MM QQ聊天问我怎么打字？我问她，你不会打字吗？她说她会的。我说，那你就打字吧(同时帮她调整输入法)，回头给我打电话。说：站长，为什么我不会打字？我说你什么字都不能打，她跟我说：“你先打‘你好’，我替她打了。“然后你知道她说了什么。不要走。坐我旁边，帮我打字。龙完全是一只恐龙。今天有个傻逼问我为什么这里没有QQ币。请帮我下载一些QQ币.* *，那东西要是能下载的话~！我妈妈不用去上班。开学点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说：“我来念学号，你们报个名，大家互相认识一下，好吗？”

“001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。 第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。 第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。 第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry…… .思想有多远，你就给我滚多远！ 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 7.走NB的路，让SB去说吧！ 8.水能载舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ ............. 1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 2.一见钟情，再而衰，三而竭。 3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 4.生，容易。活，容易。生活不容易。 5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理``` 2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐) 7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 QQ群“帅哥村”公告 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟) 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉) 4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 9.站得更高，尿得更远。 10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 1.鱼和胸罩不可兼得。 2.内行看门道，外行看人行道。 3.路边野花不要，踩！ 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 ：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 丑女多作怪，黑馍多夹菜。 ：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 也许似乎大概是，然而未必不见得。 说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 6.虽在裸睡中，但即插即用…… 7.五马分尸中——你来一块不？ 8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 7.我想早恋，但是已经晚了…… 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

吃肯德基幽默说说

吃肯德基幽默说说1、别妄想我能一直等你，因为我的心也会有累的时候2、下雨了，气温骤降，但也无法阻止一些人强烈的臭美欲望，最后针扎在屁股上，你想不想和他们一样！不想，那要多穿衣裳……关爱屁股！人人有责！3、我失去某人，最糟糕的莫过于他还在身旁，却犹如远在天边。4、The best time for everyone to live is a person. 每个人活得最精彩的时刻是一个人。5、我喜欢你.就像气预报说明有雨.我都能听成明有你6、因为我们是朋友，就这么简单。7、思念太沉重，我只是躲在角落里。8、女人在捉的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。9、永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。10、问世间情为何物，直教人稀里糊涂11、全世界的母亲多么的相象！她们的心始终一样。每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。吃肯德基幽默说说吃肯德基幽默说说12、你若在我身旁，磨难三千又何妨？我若在你心上，血染苍天又怎样。13、人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。14、问号是开启任何一门科学的钥匙。——巴甫洛夫15、成了家的，没成家的，都会有个家；当了爸的，没当爸的，都会有个爸；父亲节快到了，有事的，没事的，都要打个电话；回家的，没回的，都要记得问候他！16、节气换了，气温升了，春天的“幸福”开始了；春意浓了，雨水多了，春天的“快乐”生长了；惊蛰到了，春雷响了，春天的“健康”送到了，愿你幸福快乐健康平安了!17、近几天天气冷暖不匀特别是早上，要多穿点衣服18、层见迭出层重复；迭一次又一次。指接连不断地多次出现。19、爱情的范围就是在空间上保持一丈，时间上不超过半夜。前者对内，后者对外~——梓色心晴名句20、家中父母最喜欢的一个子女，一般都不成器。21、世界卫生日，温馨小贴士，垃圾莫乱丢，卫生要讲究，环保靠大家，低碳从我起，世界更清新，健康永跟随。愿世界卫生日大家一起行动，从自身做起。22、香香公主香水吧，为尽快实现您创业的梦想，诚邀您的加盟！23、倚富者贫，倚贵者贱，倚强者弱，倚巧者拙。倚仁义不贫不贱不弱不拙。24、前路有挫折，友谊会化解;天空有阴雨，友情会避遮;人生有荆棘，友人会相携;天涯有交错，友爱会陪过。亲爱的朋友，生日快乐!25、我们叫他一起出去打球，既然他不想去，与其一直说服他去，还不如就我们自己去好了。26、经常想说一句话 别人插个嘴 就忘记想说什么了，有没有？27、实也没什么就是偶尔夜路想起会哭人已经忘了但感觉还记得收拾好一切去寻找下一次感情28、童话中的结局最后都是美满的，而生活中的结局总是哀愁的，爱情经不起考验…