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陕西要求高中学段保证4课时防艾教育

陕西省卫生健康委员会官网2020年9月发布《关于印发陕西省遏制艾滋病传播实施方案（2020-2022年）的通知》。方案要求，初、中学的性健康和艾滋病预防教育应融入道德与法治、体育与健康、生物等国家课程，以及其他地方课程和班级团队活动。高、中学校要保证四个小时的预防艾滋病教育，保证每个在校学生每年都要接受预防艾滋病宣传教育。高校和职业院校在新生入学考试中发放预防艾滋病教育处方，通过开设专题讲座或纳入健康教育课程等方式加强预防艾滋病教育。专题讲座或授课时间平均每年不少于2小时。扩大信息方案要求，扩大艾滋病防治宣传覆盖面，通过广泛宣传，提高居民、流动人口、老年人、艾滋病危险行为易感人群等人群的艾滋病防治知识知晓率。会达到90%以上。加强公共场所和流动人口宣传，提高流动人口艾滋病知晓率。大力推广使用安全套，继续推进公共场所安全套全覆盖。在住宿、洗浴、公共娱乐、大专院校、从事艾滋病性病诊疗的医疗机构等流动人口集中的场所放置安全套或者设置安全套售卖机。公共场所安全套放置率达到100%；向艾滋病病毒感染者和高危人群免费发放安全套；鼓励医疗卫生机构根据需要和条件申请设立艾滋病检测点；推进学生艾滋病防治工作，应将初、中学性健康和艾滋病预防教育融入道德与法治、体育与健康、生物等国家课程和地方课程及班级团队活动中。高、中学校要保证四小时的艾滋病防治教育，保证每一名在校学生每年都要接受艾滋病防治宣传教育。参考来源：中国网-陕西要求高中保证4小时防艾教育遏制艾滋病性传播上升趋势参考来源：中国青年网-陕西：要求高中保证4小时防艾教育。

请问在陕西汉中市哪有卖龟壳避孕套的啊？是龟壳牌的，我找了好久都买不到。

我想我在7-Eleven便利店见过，在超市收银台前也见过龟壳避孕套。它是一个绿色的盒子，对吗？

求助笑话高手！

1我是男老师。我得了痔疮，我在上面放了卫生巾(卫生巾是我老婆的)。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面有血~ ~ ~球场周围有很多同学在看球。NND，这不是不可能的.高中住校的时候，有个同学回家让他帮我带点东西，就发短信：给我烧点衣服和钱。昨晚煮了螃蟹，水烧开后，一只一只扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里转来转去。我老婆小心的时候看不到这个，就躲在我身后捂着眼睛。我释然地说，佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……我们教化学的老头是八百度近视。上课在黑板上看完，他突然转过身来对我吼：你站着干什么？坐下！我坐在最后一排的座位上，我的外套挂在我身后的墙上……教授：我们来看看演示(双手用力按压)点击！模型的肋骨断了。不好意思说，上完课~6，大学去深圳写生，和同学在路上溜达。突然一个男同学走到路边，拍了拍一个人的肩膀问“大哥，请问”是不是脑子被门夹挤了，居然问银行的出纳！收银员大概也没听到。我回过头，紧张地用枪(大喷)指着他：“你干什么！你在干什么！”我同学一见枪指着自己，吓得大哭起来，说：“大哥，无意冒犯，我就问问几点了”。瀑布的汗水。小学毕业的时候买了一本万恶的毕业书，因为上面说1月20日到2月18日的星座是水瓶座。后来有很长一段时间别人问我你是什么星座，我说水瓶座！8我和以前的同事下班，走到公司街对面的车站。一个男人走过来，盯着我看了一会儿。我只想问他是否认识我。那人看了我一眼，然后就吐了！太尴尬了！~ ~那个人是个酒鬼！我无言以对，同事们都笑了。从此，此事流传千古。同事对大家说，* * *那个丑的，那人看了她一眼就吐了。9我朋友有一次喝醉了。据他妈妈说，他当时在厕所里，右手拿着电话，左手按在镜子里，深情地看着镜子里的‘被囚禁者’。他吃得好吗？最近监狱管得严吗？试着尽快出来.10有一次，因为有事要联系一个同学，但是他的号码没有存到我手机里，我给另一个很了解他的同学发了一条短信“请问你有XXX的电话吗？”然后我耐心的等待回复。5分钟后，终于有了回复。我迫不及待地打开短信，赫然写着“有！”无奈之下，我只能再次给这位大哥发短信。“那么，请告诉我？”我又等了五分钟，收到回复，迫不及待的再次打开。还有两个字赫然写着，“好”！刚上大学的时候，特图，老师又一次让我在课堂上做ppt演示，这是我从来没有用过的。恰好那次我是第一个来讲课的，打开电脑半天投影仪都没有反应。下面的兄弟喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，问，你是不是两个键都同时按？12

　一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’　　我是男生,起码身份证上是这样写的.　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’　　我:’那我是阿姨吗?’　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!　　13　　研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。　　14　　某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”　　我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”　　我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”　　15　　有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”　　16　　大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。　　某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。　　结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……　　后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。　　打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…　　后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”　　17　　俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。　　经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！　　难道还有一小部分光着膀子的女生么？　　18　　高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...　　一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...　　结果还进了个空心...　　全场都静了...　　然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..　　然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...　　19　　视频：【电视剧】狙击手 第23集　　评论：　　酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表　　看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.　　20　　一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....　　21　　一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……　　22　　小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……　　会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”　　23　　我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲　　这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉　　我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··　　她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心　　这时候老师走进来 每人发了一个TT　　原来那个香蕉是用来套TT用的　　可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。　　24　　高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...　　25　　化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？　　同学：老师，你没有放锌！　　老师：这位同学回答的很好！　　26　　中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.　　我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.　　他不说,他说不要看啦,个人资料.　　于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.　　有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.　　于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******　　....　　27　　北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。　　等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。　　男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice　　知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”　　1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”　　我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。　　28　　我买了个乘车卡套　　上面有个图案貌似是鸡　　但我们又不确定是小鸡　　他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西　　我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）　　说完发现整个大厅的人都在看我...　　29　　一日。　　死党：“我这是小蛮腰。”　　我不屑：“你丫那是猪腰。”　　死党不悦，反问：“那你是什么腰？”　　答曰：“人腰。”　　30　　初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的　　同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……　　31　　前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了　　我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...　　很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.　　突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?　　我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~　　我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."　　于是我们俩继续散步　　而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...　　32　　在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。　　33　　有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~　　34　　前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...　　我就纳闷了...　　吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?　　为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?　　后来才知道,原来含笑是个歌手...　　35　　数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！　　36　　我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！　　在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？　　我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。　　可怜我 的脸啊 。。。疼了几天　　37　　小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~　　38　　我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了　　39　　上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。　　那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！　　......　　40　　上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看　　见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =　　41　　一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。　　42　　新闻：佟大为妻子生下一女　　评论：这个佟大真了不起　　43　　有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳　　我狂汗.........................　　44　　早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。　　最后说一句：“你是不是想找女朋友？”